【致母亲节】妈妈，我心中不落的暖阳(2)

听说，当年待字闺中的妈妈是经人介绍认识爸爸的，虽然谈不上一见钟情，却也是初见过后就于彼此心中默许的。妈妈是一名公务员，在乡政府部门工作。她于我六岁时来到我身边，为我洗衣做饭，教我读书识字，待我视如己出。六岁，尚且不知道这世间有一种被称之为最伟大的爱，叫作母爱，因为我从来就不曾知道那是什么？甚至也从来都不曾知道，“妈妈”这两个字，要怎么开口说。妈妈的到来，弥补了我内心对“妈妈”一词的空缺，也满足了我能够开口叫一声“妈妈”的渴望。 直到现在，我都很佩服也很感谢妈妈的精明与开通，听说妈妈在决定与爸爸结婚前，姥姥曾有言，问妈妈要不要再考虑一下，毕竟，爸爸还带着我。若说有此顾虑，作为老人，完全情理之中。只是妈妈却很坚决的说：“有孩子又怎么样？没有孩子不也还得生吗？” 就这样，妈妈便一下子为人妻，也为人母的来到我家，与爸爸携手人生。
其实，我从小就是一个比较懂事的孩子。那幼小的心灵，过早的承受了本不该属于那个年龄所承受的思想与心理负担。还记得就是在爸爸妈妈筹办婚礼期间，有一天，奶奶对我说，因为妈妈之前去很远的地方去工作了，所以这些年都没有能够在我身边。奶奶还说，她就是我的亲妈妈，只是因为多年没回来，所以举行婚礼庆祝一下…… 没有人会知道，我那幼小的心灵，她其实什么都明白。我不但知道奶奶所言，是一个天大的谎言。更是明白奶奶为什么要编这样的谎言给我听。六岁，我便能够深深的读懂奶奶的一番良苦用心，我甚至为了让奶奶放心，装作豁然明白的样子，对奶奶说：“我知道，我都知道，妈妈外出工作是为了和爸爸一起给我更好的生活”。奶奶听后满意的笑着，我便也笑着装作玩耍的跑开。 亦是没有人知道，我对奶奶所说的“知道”中，都包含了什么？那天下午，我蹲在一个无人的墙角，一个人哭了很久很久。

幼小的心灵中，第一次感觉到了一种疼的感觉，在隐隐作祟。我哭，不是因为酸楚自己是被生身之母抛弃的孩子，而是心疼奶奶对我那疼爱与呵护的心情；我哭，亦不是因为我伤怀于曾经被小朋友叫作“没娘的孩子”，而是欣慰我终于也可以是有妈妈的孩子了。 【二】妈妈，您就是那不落的太阳，温暖于心。 七岁那年，妈妈生了弟弟。对于父母家人来讲，称心如意，我与弟弟一儿一女，不多不少。但于我而言，似乎又是一次隐默的忧伤。七岁，我刚上学前班。由于之前妈妈就有教我认识很多字，加上上学也开始学习到一些新的生字，我便开始懂得了看书。说巧也巧，不知道为什么，那段时间，总是有意无意的看到一些关于“重男轻女"的字眼。再看看向来以我为中心的爸爸妈妈以及爷爷奶奶，似乎真的大部分时间都在围着刚出生不久的弟弟团团转，欢声笑语间，似乎只有站在一旁的我，沉静无声，默数孤独，却无人发现。
直到现在想起来那段日子，我自己都想笑。父母家人皆为知识分子，怎么会真的有”重男轻女“的思想。只不过是弟弟还小，一则新鲜，二则也确实更需要人照顾。也许，我略显敏感多虑的性格，就是在那个时候，悄然滋生。 不曾记得那是在弟弟多大的时候，有一次，我问妈妈：“现在有弟弟了，妈妈你还爱我吗？” 有谁能够解读，就这一句话，它所包含的千言万语？ 妈妈笑了，她说：“傻孩子，手心手背都是肉，你和弟弟都是妈妈的宝贝，怎么会不爱你？只是弟弟更小，需要更多的照顾而已。妈妈永远都是爱你的，所有人都爱你”。 妈妈的回答，犹如一缕暖风，拂过我的心田，瞬间抚平了那些日子于心间静默疯长的所有忧伤的隐痛。我哭了，泪如雨下，泪痕划过脸颊，我感受到了温暖。 我想，我不是一个矫情的孩子，但我绝对是一个心思细腻且懂得观察细节的孩子。 那年，弟弟不到两岁。