父爱，在遗忘中悄悄溜走(4)

2009年的时候，我终于毕业了，找工作的时候压力无比的大。因为母亲的寄托，但更多的是因为父亲，我太想证明自己了。。。所以迟迟无法找到合适的工作，我想用自己的工作来狠狠地扇父亲一巴掌。。。。。。只是我反被生活扇了一巴掌。许久没犯的体弱多病又来光顾我了，我几乎在鬼门关转了几圈。几乎丢了小命，活生生地养了整整一年。一无所有，花光了母亲所有的钱，借了几乎所有能借的钱，负债累累。。。在住院的那段时间，一天的花费几乎是一千多。在最紧要的关头，在我生命最脆弱的时候，我听到母亲在病房外给父亲打电话要钱时父亲毅然决定要放弃治疗，因为实在没有钱了。。。然后就是他们无休止的争吵。。。那一刻，我只觉得脑子一片空白，整个世界就那么在脑子里旋转旋转。。。我开始很严肃的在思考一个问题：那就是父亲爱我吗？我真的不确定了，虽然以前我很肯定父亲不爱我，但这次的不确定却让我有种更深更深的迷茫，这种迷茫让我感觉无比的彷徨，内心无比的疲惫，似乎这一刻我正在负重很多很多的东西，急切地想要停下来，急切地想要丢掉我的所有，然后安安静静地睡去。
我开始不知道我对父亲的那种恨到底是应该与不应该，或许这个人本就于我毫无关系，或者我在思考这个人是不是值得我去恨他那么久。我开始无比的冷静，我开始学着去感恩，感谢他给了我磕磕碰碰的这么多年的人生，我开始感谢他终于要放了我，只是我那么放不下母亲，对这个世界，我有那么一丝留恋，也仅仅如此而已。 父母的感情因为这件事彻底决裂了，我知道，绝无挽回的余地！是我的存在，破坏了一段本算和睦本算是一见钟情的婚姻。我只记得父母分开的这些年，父亲常常自己喝醉，然后就没命的骂我。为此，我从来滴酒不沾。很多年前，我最盼望的就是过年，可那毕竟是很多年前，现在的过年就是父亲喝醉了骂我的时候。 以前我很不能明白为什么要被骂，所以常常顶嘴，后来我开始不回话，任父亲骂吧，他越骂我就越难过，父亲何尝不是一个可怜的人。众叛亲离，没有一个人愿意跟他一起坦诚地说说话，我读完了大学也不愿意去接受他。

因为他一喝醉往往就会无故地骂我，越骂越生气，我不只一个夜晚被父亲赶出过家门，不管刮风不管下雨，不管天寒地冻，不管我还那么小，也不管我是不是有自尊心。有一次他实在很过分，他要求我不准认母亲，因为他们要离婚，我当时就昏了头，很冒火的说你们的关系可以一张纸就了结，我们的关系用什么来了结？说得父亲哑了词，然后就是一顿无赖的骂，无赖地要我滚。。。。。。也许我不爱父亲，每次被骂了我都下定决心绝不原谅他，但每次他一喝醉睡着了半夜三更的哭泣我就很心软，那哭声撕心裂肺地扯动着我的思绪，我曾觉得，那时候父亲就是我的天，他一哭，天就塌了一般的感觉。在我真正懂事的这些年，父亲却哭得越来越多，到底是怎样的伤心，能使一个大男人如此哭泣啊？我觉得只有当父亲喝醉了的时候才不会板着脸跟我说话，也许是可怜他吧，我很想也像父亲那样喝醉了，跟他好好谈一谈，像对只相差19岁的兄弟一样而不是父子的谈一谈或是吵一架，甚至是打一架。
。。我真的想试着去了解作为一个父亲内心最最深处的伤。然而，每每想起母亲哭泣的脸，我又做不到了，我还是恨他。那个家，我不想回。就像我永远无法去原谅他一样。 直到很多年后，我的梦里一直都是父亲醉醺醺的骂我。而我只是凝望着昏暗的灯光下，父亲满口的黄牙，凌乱的头发，脏乱的胡须，还有那张似乎永远只会板着的脸，慢慢多了一条皱纹，慢慢多了一丝银丝，眼神慢慢的黯淡，最终是剩下一个满头白发，满脸皱纹的孤独的老者，他不会骂我了，不会打我了，只是拄着拐杖孤独地往前走，你的身影慢慢变淡，慢慢变小，直到消失不见。而只小19岁的我带着妻儿只能静静地注视，凝视着孩子眼里的茫然，凝视着妻眼里的漠然，我却泪如雨下。我一直喃喃的说着：我该怎么去原谅你。你说，你说我就原谅你！你消失了，我却醒了，身心无比的疲惫。 也许多年以后，父亲终究只能一个人下去，孤独，终老。