亲情挚爱(2)

当爷爷不懂心疼她，不关心她是否爱吃时，我抱怨爷爷，爷爷只会说：“你奶奶她不爱吃。”是吗？奶奶她不喜欢吃，还是她的爱太过深沉，不会去分享，也不会去抱怨爷爷的自私，不会去埋怨爷爷这个被老太太宠坏的人。当她把我最喜欢吃的端到我面前，要我吃。我说：“不吃，你吃我才吃。”她会发脾气，冲我发火，要我一个人吃下去。这脾气中有多少是用时间，是深刻去诠释的爱啊！她总是喜欢说我不喜欢吃，我不爱吃。这是一个自私的女人对家庭演绎的无私。二十一年的时间足够让我明白一件事：我的生命里，不可以失去奶奶。若然失去。一切也便都失去了色彩失去了意义。 高三，曾是最有压力的时刻。而我，依旧是幸福的，因为有美好的一切值得我期待。每个星期六的下午放学，我都以最快的速度收拾好书包，然后冲出教室坐车回家。
在离家还有几百米的地方，我会叫奶奶、奶奶，大声地叫。因为我知道会有人回应我，因为我知道有人等着我。当考的不好时，我最希望的事就是回家，坐在奶奶的膝上，看着天空。一把鼻涕一把泪的去说比我好的同学，说自己的不努力，检讨自己。奶奶给我的是安慰，是鼓励，更是纵容。说班级，说宿舍，说老师，说人生，似乎是奶奶和我之前的家常便饭。如此熟悉中最深刻的是那一段段，一份份，一回回一千克的爱。不论是去高中还是大学，我都喜欢背着一个大大的书包，再拎几个包。每次都固执的要奶奶去送我。奶奶送我时，总是抢着要拎最重的包。当我不愿意时，她就会发脾气。手与手间传递的就是那一千克的爱，并不是灵魂的重量，可它似乎比灵魂更重，更深刻。我曾经说过：“奶奶，你不许比我早死。你必须在我死了之后你再死。”奶奶很重的打了我一下。

孙女的是爱，奶奶的是比孙女更重的爱。在她眼里，我是初生的朝阳，而她是即将落幕的夕阳。可是，她不懂，朝阳不许夕阳以同样的周期旋转。我不敢再说我幸福，因为我怕上帝觊觎我这小小的幸福。 如果说爱情拥有了人世间最美的山无棱天地合乃敢与君绝的誓言。如果说友情是彼此相扶，共历风雨，共拥风雨的温暖。那么亲情会是什么呢？如果说东非大裂谷够深，那么亲情所给予的爱比东非大裂谷还要深，因为它的爱无私。如果说珠峰够高，那亲情所造就的高度比珠峰更高，因为它无须理由，让你无法仰视或俯视。对于我来说，亲情就是在沙漠中，在雪地中，在海洋中，即使是漫无目的地行走也不会失去方向，也会有依赖的角度，亦会有眷念的目标。 我从未想过如果我失去了爷爷奶奶会怎么样。也不知为什么，除了家人，我很少去在乎别的老人。从小我就知道，家人是我要用生命去守护的爱，可我并不知道，我也是他们用一辈子的时间来守护的爱。
当一切的理所当然依旧是理所当然，当一切的顺理成章依旧是顺理成章，当一千克仍以左手与右手的位置互换。我便知道，即使我失去了所有，也不会失去这份爱，所以我不会对任何事情绝望失望。因为有家人，我就有希望。当心的空间被家被一千克填满，那么心里就无法腾出空隙去接纳别的容质。当一生一世的诺言轻易许下，我便不允许夕阳与朝阳以同样的周期旋转。当别人只能清晰的认识到那是祖孙之前的爱时，我能够明白，一千克的爱，把所有的一切打败，我会倾注所有，换得一个至死不渝的轮回。曾经文摘上面有这样一句话：“我愿用无数浮华的片段，换得这一个不变的永恒。”那是令人羡慕的爱情。而我，用一生的时间换取夕阳与朝阳以同样的角度仰望，那是亲情。 朋友说的对，“别人无须为你做什么，你以为她是你奶奶啊。是不是殊然对比，对于人情世故，黯然神伤。