白玫瑰一样的父爱

直到今天我才为我的任性感到愧疚。我好像从来没有对任何一个人感到如此的愧疚，除了我的父亲。写着这篇文章我的眼泪在不停地流淌着。今天所有事好像都在为我这次愧疚做着铺垫，但也许是很多年的沉淀突然就这么搅拌了一下，才让我明白了许多，才会如此得愧疚。 今天英语课上学的文章是一个孩子看到自己一直认为很坚强的母亲流泪了，内心瞬间成长，看到了母亲那坚强外表下如此脆弱的心，进而想给母亲一丝的安慰。当看到"Mother looked tired and drawn。I responded by ignoring her。"（妈妈看起来很累而且憔悴。我回应的却是忽略她。）时，作者对母亲的忽略让我想起了我的父亲，我又何尝不是经常忽略他呢？我的母亲是个愿意表露自己心声的人，她会和我们谈心，和我们像朋友一样。
而父亲却是个喜欢隐藏内心的人，他好像不想表现出他是很爱我们的，他总把他那钢铁一样冰冷而又坚硬的一面给我们，总是以苛刻的条件要求我们，以至于弟弟很直白地说“爸爸不疼我”，我和父亲的关系也是很奇怪的僵硬化，并且我已经很久没有注意过他了。 我从小就很害怕爸爸，小时候他不让我随意的看动画片，不让我睡懒觉，总让我吃不喜欢的菜，抱我的时候还把我抱得紧得透不过气来，会因为我的调皮而板着他那张本来就严肃的脸。最让我对他怨恨的是在我很小的时候他就要求带着妈妈和他一块出去闯世界，在我的眼里他根本就是不懂得关心我的，只是一味的对我要求。即使很长时间见不到爸爸，我也没有印象说想过他，见到他我也并不主动地靠近。后来长大了他又总跟我讲女孩子家要端庄不要总是嘻嘻哈哈地傻笑，让我培养自己的兴趣爱好可又不要我过于投入，告诉我好多好多我根本就没听进过的的道理。