母亲节(2)

我坐起来摸着开关，我想把它抱进被窝里替它取暖。可是开关的弹簧坏掉了，它在我的手指下弹来弹去，我那样的使力，光亮，却不再到来。我开始害怕了，猫不叫，也不动，手指下它在渐渐变得冰冷，一切，都在渐渐变得冰冷。
到后来，我才真正明白了，你恨我，可能当时就连你自己，都没有察觉到呢。要不然，你为什么总叫我如此难受呢？
那些美好的时光片段似利刃般划过我的身体，我的胸腔里充满了疼痛，可是我无法把它们描述成语言，确切的讲，我是无法将它们对你描述成语言，我不知道如果我讲出来了对你是伤害还是宽慰呢？你是会明白，我那样的在乎你，所以会因为你疼了；或者，你会那样的害怕，我因为你那样的疼痛，所以你会害怕到离开我呢？我后悔了。一直都不愿讲出这两个字来的，因了从前的强悍与自尊，我告诉我自己，你必得对你自己所做出的一切负责，不论后果如何，既然当初你选择了这样的经过，那么怎样的结局你都必得自己承受呢。因为从头至今，没有任何人将意志强加于你啊，你自愿，所以你必得受过；你自愿，你便没有权力说后悔。可是我想说我那样的后悔了，我再不是那个流着眼泪还能够吃着包子对着你谈笑的人了，你把我的身体挖空了，我的强悍被你取走，我只剩下了，无助，与软弱。

突然发现睡觉也是一种极好的逃跑方法，虽然偶有恶梦来袭，总好过，那样徒然的睁开眼睛看着四周的一切，全是无望与黑暗吧。于是我开始病态的睡，在偶然睁开眼睛的时候，你的影子飘过我的思绪，我便又逃跑般的闭上眼睛。
怎么会是这样子呢？为什么一切都会变成这样子呢？
我这才真正的明白了，您，是恨我的，从开始到最初，您自我陶醉般的把对我的恨当成了对我的爱，您留恋我，贪婪我，您拥抱我，轻抚我，您需要我，吸吮我，那一切，全都是因为，您，爱着我，却恨极着我。
那时候的你不能够走路出门，清晨睁开眼睛便开始难受，手掌捂住嘴坐在床上咳，有时半夜在屋檐下走，医生无能，竟怎么也没办法没能耐医好您的哮喘。有时候看您独自难受流泪，无能为力，有时候会很幼稚的想，究竟有没有人会在生病的时候一直哭，一直哭，然后哭死呢？可是我为什么也会哭呢？可是我怎么就没有眼泪呢？总是想到哭，怎样都无法止住不再哭，却没有泪。我是还在恨您吗？可是在睁开眼睛的同时心泪便会自动的流出来，仿佛呼吸一般。就那样子站在窗口看病中的您。
那么我的亲爱的母亲，那一刻你又在想着什么呢？身体不停颤抖，喉咙不停的咳嗽。邻居说，你怎么能够这样子呢？我告诉我自己，是啊，您怎么能够这样子呢？可是我没有办法，我就是止不住的难过。虽然我讲不清楚我为了什么要难过呢？窗外阳光正好，我不能走出去。走出去又怎样呢？我想我再也无法走出去了。夜里头回来坐在床沿，屋里头一片的黑，听见自己重重的呼气。自发丝至脚底，那样的疲惫和累。可是我好多了，我想我是好多了。比及那阵子，至少清晨睁开眼睛不会再难爱。