如果你也愿意听一个简短又平凡的故事(2)

还是要照常去上班，尽管并没有什么精神。忙起来最好，不忙的时候，一遍一遍地盯着手机，确认有没有你的信息。我知道这个决定是我们想过很久才做下的，我也知道这对我们都好，也是最对的选择，毕竟我们一个不愿再等，一个不愿妥协。可是这个过程远远比我想的要煎熬很多，并且这还仅仅是开始。
其实即使是你再等，我也不敢保证能给你一个结果。而我也自私的，什么都给不了，却一直要求很多。看看自己，分开了，还要求你的关心跟温暖。
我从来没有经历过这种感觉，像是脑子里被放了一个电影放映机，不断重复地提醒我，要我看那些小片段，细致到连你笑的时候脸上的纹路都很清晰。但比这个更清晰的是，我知道再也触摸不到你，你总是暖和的双手，你柔软的头发，还有你上手臂结实的肌肉。一切给我安全感的东西，都再触碰不到。
这种痛苦在我身上表达得很怪异又很具体。它就是实实在在地表达在了我的胃上---极酸。回忆不自觉翻滚过来的时候，除了不知所措，我还要被胃酸折磨着。说实话，我宁愿这种痛苦只是精神上的，当牵扯到身体上来，它们都太真实，我有点承受不了，甚至连觉都睡不着了。

放在床头的书也不想再看。可是之前我多拼命地想要了解你的国家你的文化才买了这么多花一年时间也没看完的书。几千次拿着手机，连信息都打好，也没有勇气按一下发送就退回来全部删掉。于是我闻着头发，我还能闻得到，尽管我故意洗了很多次，它都还在。也不知道是真的还是从我脑子里冒出来的。于是我就一直闻着头发。
再往后，又企图从你身上找到更多痛苦。你会用什么样的状态接受这个过程。你毕竟需要安定下来了，我能理解你需要一个认真的，可以考虑结婚的人，一起生活，如果事情顺利，也许可以一直一起生活下去。所以你应该会很快像对我一样对另外一个人，一定更好，毕竟她能给你的要多得多。
最重要的是，她能给你的，恰好是你需要的。这才使得一切都有了意义。
不知道过了多少时日，我也没有再见过你。我选择在某一天大哭了一场，因为我再无法装下更多的想念跟猜测。我忘记了那个日子。但我知道，那天之后我好了很多。生活也趋于平静，就像最开始那样。
除了偶尔，打完了就删掉的信息。
每一次，遇到一个稍微对你好，你又有那么一点好感的人，你都要反复地暗示自己是喜欢他，想跟他在一起的。久而久之，你便再也分不清到底是喜欢还是不喜欢，还是依赖他给的你很久没有出现过的安全感。