平行线(3)

好久不见面了，你过得好吗？家庭幸福吗？但可以想象到你有一个温暖的、可以遮风避雨的港湾了。希望你和你的爱人，也就是我的嫂子生活美满。幸福、快乐与你们同在。寒梅一九九二年三月２１日王哥：您好！时光的流逝，我已不再是从前的黄毛丫头了，年龄的增长给我增添了许多烦恼。在你心中，我还是原来那个样子吗？我不敢想你心中的那个我。王哥我还是一个人平淡的独立地奋斗。我也不知为什么，我的独立性这么强。没有朋友一样快活，一样自立。三四年过去了，我才发现我还有这么一点优点。别笑，是真的。尽管有时感到孤独，感到寂寥。但我心中的信念依然如旧。不瞒您说，我失败了一次，很惨，很痛苦。再回首的时候我发现世上最平淡的就是生活。以前我总是把爱情想得那么美好。想的那么浪漫，认为爱可以超越一切。结果伤痕累累的我，疲倦的不再有那么多的奢求，那么多的梦想。
王哥，你知道我这个人特别“真”，不管对什么事情。可结果呢？不能说让他骗了可也差不多少，他是我们技校的老师，二十八岁很穷，很潦倒，无大志，但老实心善。我毅然决定走进他的生活。结果他与你差不多少，怪怪的，猜不透，我了解不了他，分手了。失去了很多。没几天他又和以前的女朋友来往了。因此，我很恨他。他有一段时间欺骗了我所有的感情。我不知道他对谁是真的。但我总觉得他喜欢我，可是，可是不能接受我。不管是年龄的差别还是性格的不投，反正相差也许太悬殊了。关键我不是个大学生。我真的很羡慕做大学生的。现在我才知道他们也很平凡。一样的人没有任何特别的。有欲望，有奢求。我觉得无聊透了。尽管我知道我不可能再与他走在一起了，可我解脱不了，不论干什么事，脑子里都是他的影子。无聊，不谈了。你好吗？王哥。

很幸福的家庭，很悠闲的工作，很潇洒的性格。大概又快有一年没见面了。好像远在天边一样。是不是一切都有些淡漠了，包括我。我有好多的不知道，我不知道为什么要与你说这些。自己的烦闷、苦恼是谁也无法帮你解脱的。只有靠自己。我还是把你当作知心的哥哥。因为我几乎没有朋友，所以我要珍惜世界上的每一点亲情。如果有时间把你的情况告诉我。再见！愿快乐与你同行寒梅一九九二年四月６日王哥：恭喜您就要做爸爸了，也许现在已经是一个男孩或一个女孩、再可能就是双胞胎的爸爸了吧。真想早些知道。不巧挂两次电话我都不在。这两天就出去这两次，还都让你碰上了。我可真的挺遵守纪律的。在没钱、没事的情况下天天坐在这想想问题，写写教案。王哥，真对不起，很不应该这个时候打扰你。给你带去这么多烦恼。细想起来，还真是不太懂事。只是有些时候觉得好孤独，好心疼。
一种异样的心情总是占据我整个心。好多人都说我大方、开朗，万事不会耿耿于怀。连“他”都这么说我。但唯独这件事，我放不下，扯不断，割舍不了。这段情至今大概有四、五个月了。我才知道自己心眼这么小，小得可怜，小得自卑。再回首时候，我才知道自己的缺点已经覆盖了我全部优点。因此，我觉得自己不够好，不够有女人味，更不够成熟。王哥，谢谢你，没有忘记我。给我关怀，给我的爱心。别太在意我。我只是觉得有些寂寥才写信给你。有时觉得自己真的很软弱，需要同情、抚慰、鼓励，可没有朋友的日子里我也一样挺过来了。时间可以冲淡一切的，再过些时候，也许我会忘得一干二净的。王哥，对不起，唠唠叨叨又说了这么多。你现在大概忙得不可开交了吧。别把我放在心上，还有更重要的事情在等你。我这电话非常难打，电话里也不可能谈这些。