我不会让你成为我生命中稍纵即逝的风景(2)

  你打电话来时我正伴着窗外细碎的雨在幽幽地读着韦庄那首凄凄切切的《女冠子》：昨夜夜半，枕上分明梦见，语多时。依旧桃花面，频低柳叶眉。半羞还半喜，欲去又依依。觉来知是梦，不胜悲。
  你也应该知道我是个多愁善感容易触景生情的女人，所以身体的不适，加之昨夜的梦境，还有这叫人怨叹的悲词，一度让我的情绪跌落到了低谷。
  也许当时的我只适合一个人静静地待着：或哀怨？或流泪？或空叹？只随我自己就好。可我偏偏鬼使神差地按下了接听键接听了你的电话，但当时的我真的是不想说一句话的。如果你在我身边，那时只须给我一副坚实的臂膀就足够了。
  电话里你对我很关切，问了我好多。我对你很淡漠，回答的很虚弱。你注定是不习惯我的冷淡的，所以你一直追问你是不是让我很觉得很烦？其实我只是觉得周身充满了莫名的空落落，这份空虚甚至让我觉得害怕。可我又真的说不出这份突如其来的空空的惆怅到底源自哪里？所以你越是逼问我越是无语，直至最后我径自不停地抽泣了起来。
  从小就喜欢黛玉的才气，结果好像一不小心也聚结了她的小气与爱哭的习气。所以经常会对你耍小性子，不经意地就会惹得你陪着我哭泣。但是这次，好像你是真的对我的莫名其妙动了气？所以我们最后越说越不投机，不知怎么的我就说了要把你拉黑？而你却爽快地在我话没说完就斩钉截铁掷地有声回了我两个字“随便”，然后就直接挂断了电话。

  电话挂断后我真的把你拉黑了，但我又怎么舍得完全把你拉黑呢？尽管哭得天昏地暗的，可还是在拉黑的设置中只关闭了通话却保留了短信。因此没过多久我就收到了你的信息：你说你反复看了早上我发给你的信息，问我是不是因为做了那样子的梦才会情绪不好才会那样子对你说话的？
  我只是一个人流泪，那一刻我好恨你当时的木讷：既然知道是梦境扰了我的心情，既然我因为做了不好的梦就会莫名地怪怨你也不是第一次了，为何还要那样对我呢？以前的你都是怎么哄我的难道你都忘了吗？你知道吗？我真的好喜欢被你哄着被你宠着的感觉，好喜欢你明明知道是我无理取闹还会无怨无悔地爱我包容我然后事情过后说我小坏蛋的感觉。
  在黑名单里关了你一天一夜，我也似在黑牢里待了一天一夜。直到今天傍晚你给我发了那长长的信息，直到我是真的心疼你伤未痊愈的手指。我才回你说你是大傻瓜，你的心意我懂就行了，干嘛非要发那么长的短信伤害自己的手指？
  刚刚接到了你的电话，你说幸亏又去了一趟车里，不然要是看不见落在车里的我的手机信息，你今晚一定会喝得酩酊大醉，然后方能睡去。因为昨夜，你想了一夜我们的故事，你重温了一夜我们曾经的幕幕，所以你醒了一夜，难受了一夜，越发坚定了我就是你《一辈子的赌注》。