谢谢 ——那场没有开始没有结束的故事(2)
2023-05-14 来源:文库网
有些事情讲不清楚，我习惯在上晚自习的时候盯着他，也看到过他看向窗台的侧脸，他是不是知道呢？这种小确幸让我幸福又紧张，那种感觉就像是在撒哈拉沙漠遇到的一片绿洲，好像有了它我就可以游走，游走在任何地方。
高二、高三，16、17岁。因为这两年很相似，所以关于他的记忆就相似的惊人。在高二的时候我选择了文科，直到现在，我都不知道我的选择是否正确，但是我从来不后悔。它让我认识了很多我至今仍然无比珍惜的人。让我懊恼的就是我离他很远，他是理科，在二楼，我在三楼，那是一种怎样的体验啊，当时的我是多么的幸福啊。至少我还看得到他。每次下楼，我都会很期待，很期待看到他，可是看到了以后呢，心跳跳也就罢了，可是我会因为这一眼高兴一整天，那真的是一种很难形容的感觉。那个敏感而又无比脆弱的我，陷入了难以自拔的痛苦和感伤。他曾无数次的出现在我的梦里，就像呼吸一样，那是种多么可怕的感觉，可是我不能让他继续成为我的呼吸啊，太可怕了。可是我仍然在沉沦，每天每时每分每秒，只是静静的看着他，我不想打扰他，我明知那个世界不是我的，我们之间隔着很多东西。
我想放弃，可哪有那么容易？我那没有结果又无比炽热的感情啊，我任他们燎原。
大一，18岁。高考结束，他去了很好的一所学校。而我呢，跌入谷底的感觉，就像毁灭了。在得知我的录取消息时，我骑着自行车一个人在县城的大街上晃悠了许久，哭了好久，我知道我们此生就要行将陌路了，我想把我写过的信给他，可是我不敢啊，我真的不敢。直到现在，每每想到这里，每每写到这里，我仍然会不住的流泪，没错，他们是我心底里那个悲伤的盒子里储存着的东西。我还是鼓起有勇气，在我19岁生日的时候含沙射影的告诉了他，我喜欢过他，可是我觉得不够，言语真的不能将我的情意表达千万分之一。我没有问任何问题，也没有问他是不是也有同样的感觉。我不敢，也不想。或许还想留点余地吧！第二天，我发了一个说说，告诉自己，大学时要放弃过去，向前看。他点了赞，每每他评论我任何信息我都会无比快乐，可是这一次，我不知道是该难过还是该高兴，我还是怕，怕这一切就这么结束了。
可是真的，不结束又能怎么样呢？我想放弃，可是谈何容易。
大二，19岁。没错，没有他在的情况下，他还是主宰着我的生活。我会关注他的每个信息、每条动态，每首歌，他的每个朋友。我知道这是一件极其愚蠢的事情。情不知所起，一往而深。20岁的生日，我凭着自己兼职赚的一千多块钱，去了他的城市，去了他的学校。去看他，去找他的信息，去找他的足迹，去看看他待过的地方，在踏上火车的时候，我告诉自己：该有个结束了，有些事情，必须给自己个了断，你的生活里没有了他，照样要过得潇洒，你没有那么卑微！我一个人去了他的城市，在他的学校里转悠了两天，谁都没有联系，尽管我有同学在那里，可是我想找的只有他一个，却又无比害怕。我还是鼓起勇气，在他的QQ上留了言，根本没有奢望他会回复我。可是他还是回复我了，带我去吃饭，尽管我只剩下两个小时的时间就要走了，那还是我无比快乐的两个小时，他就坐在我的对面啊，我们在一起吃饭啊，这辈子，好像就这么一次，我很满足了。
我真的是这样一个容易满足的人吗？好像不是。可是他是我的弱点啊，致命的，所有关于他的一切，都足以令我坚强无比，也会让我无比脆弱。他送我去了车站，地铁上，我无比的快乐，他就在我身边啊，近在咫尺。我又再一次什么都没有讲，只是静静的站着。静静的感受着他就在我身边，在我身边的那种感觉。我觉得这辈子不会再有人了。我多么希望时间就此停止啊，好让我永远都记得，永远都不忘记，永远永远。凡事总有尽头，我就这么轻易的走了，好像什么也没有留下，什么也没有带走。我最怕看到他窘迫的样子，我不想让他为难。
高二、高三，16、17岁。因为这两年很相似，所以关于他的记忆就相似的惊人。在高二的时候我选择了文科，直到现在，我都不知道我的选择是否正确，但是我从来不后悔。它让我认识了很多我至今仍然无比珍惜的人。让我懊恼的就是我离他很远，他是理科，在二楼，我在三楼，那是一种怎样的体验啊，当时的我是多么的幸福啊。至少我还看得到他。每次下楼，我都会很期待，很期待看到他，可是看到了以后呢，心跳跳也就罢了，可是我会因为这一眼高兴一整天，那真的是一种很难形容的感觉。那个敏感而又无比脆弱的我，陷入了难以自拔的痛苦和感伤。他曾无数次的出现在我的梦里，就像呼吸一样，那是种多么可怕的感觉，可是我不能让他继续成为我的呼吸啊，太可怕了。可是我仍然在沉沦，每天每时每分每秒，只是静静的看着他，我不想打扰他，我明知那个世界不是我的，我们之间隔着很多东西。
我想放弃，可哪有那么容易？我那没有结果又无比炽热的感情啊，我任他们燎原。
大一，18岁。高考结束，他去了很好的一所学校。而我呢，跌入谷底的感觉，就像毁灭了。在得知我的录取消息时，我骑着自行车一个人在县城的大街上晃悠了许久，哭了好久，我知道我们此生就要行将陌路了，我想把我写过的信给他，可是我不敢啊，我真的不敢。直到现在，每每想到这里，每每写到这里，我仍然会不住的流泪，没错，他们是我心底里那个悲伤的盒子里储存着的东西。我还是鼓起有勇气，在我19岁生日的时候含沙射影的告诉了他，我喜欢过他，可是我觉得不够，言语真的不能将我的情意表达千万分之一。我没有问任何问题，也没有问他是不是也有同样的感觉。我不敢，也不想。或许还想留点余地吧！第二天，我发了一个说说，告诉自己，大学时要放弃过去，向前看。他点了赞，每每他评论我任何信息我都会无比快乐，可是这一次，我不知道是该难过还是该高兴，我还是怕，怕这一切就这么结束了。
可是真的，不结束又能怎么样呢？我想放弃，可是谈何容易。
大二，19岁。没错，没有他在的情况下，他还是主宰着我的生活。我会关注他的每个信息、每条动态，每首歌，他的每个朋友。我知道这是一件极其愚蠢的事情。情不知所起，一往而深。20岁的生日，我凭着自己兼职赚的一千多块钱，去了他的城市，去了他的学校。去看他，去找他的信息，去找他的足迹，去看看他待过的地方，在踏上火车的时候，我告诉自己：该有个结束了，有些事情，必须给自己个了断，你的生活里没有了他，照样要过得潇洒，你没有那么卑微！我一个人去了他的城市，在他的学校里转悠了两天，谁都没有联系，尽管我有同学在那里，可是我想找的只有他一个，却又无比害怕。我还是鼓起勇气，在他的QQ上留了言，根本没有奢望他会回复我。可是他还是回复我了，带我去吃饭，尽管我只剩下两个小时的时间就要走了，那还是我无比快乐的两个小时，他就坐在我的对面啊，我们在一起吃饭啊，这辈子，好像就这么一次，我很满足了。
我真的是这样一个容易满足的人吗？好像不是。可是他是我的弱点啊，致命的，所有关于他的一切，都足以令我坚强无比，也会让我无比脆弱。他送我去了车站，地铁上，我无比的快乐，他就在我身边啊，近在咫尺。我又再一次什么都没有讲，只是静静的站着。静静的感受着他就在我身边，在我身边的那种感觉。我觉得这辈子不会再有人了。我多么希望时间就此停止啊，好让我永远都记得，永远都不忘记，永远永远。凡事总有尽头，我就这么轻易的走了，好像什么也没有留下，什么也没有带走。我最怕看到他窘迫的样子，我不想让他为难。
