生活，我恨你，但我我不想输给你(3)

十三岁年末，我离开了自己的家，到了我的阿姨家生活。父亲的身体日渐虚弱，与其说是日渐虚弱，倒不如说是从一开始就落下的病根。年轻时，他的头部由于长了脑瘤而进到医院动过几次的大手术，一个健康的人怎么能一再经受起这种无情的病痛折磨呢？他英俊非凡的外表因为几次大手术而变得异常苍白。他纵有家财万贯，也早已在那几场与命运抗争的大手术中消耗已尽。因此听别人说，父亲的命是从鬼门关夺回来的。而我，就是在我十三岁那一年才知道了这样的一段过去。虽然那时候的我应该懂事了，可是我还是让他们在许多时候手无足错。离开家的那一天，我并不知道母亲会抛下我一个人走。她只是淡淡的问了我一句，你愿意留在这里几天吗？而我愣是点了头。那一年，我和家人几乎没有联系。我恨，恨他们将我无情抛弃，我恨，恨他们真的可以轻而易举将我忘记。我恨，恨自己想得太多。
十三岁，不应该还是一个烂漫无邪的年纪吗？为什么我却在这个烂漫无邪的季节上生出了好多好多的忧伤，为什么我自以为我会快乐的时候会在许多夜晚掩声而泣？
十四岁，带着满脸的笑容，渴盼已久的重逢，回了家。他们也出来迎接我，看见我，他们都说我懂事了。我骄傲而感动的笑了。一年，如愿所尝，我实现了自己的愿望。
我以为生活会依旧如故的眷顾我们，也可能在这一年之中，我忘记了我活得多么的安逸，多么的平静，却忘记了关切他们这边是怎么过的。直到我回来的那一个晚上，我听到他们的争吵，为了生活，为了金钱，他们争吵了。原来曾经再多么幸福安逸的家也会因为不堪生活折磨而变得硝烟四起。那一夜，我趴在床上哭了好久好久？幸福呢？曾经的幸福了？我引以为傲的幸福竟然在不到短短的两年销声匿迹。要我如何能够接受。

十五岁，我上了初中，我开始浑浑噩噩，一改往日学习作风，跟着学校的人像社会一样拉班结派，放下曾经重视的学业不管。就这样一过就是三年，我三年的初中，在老师的批评，父母的教育中度过。我这是怎么了？我何尝不知道自己的错是多么地愚昧，在很多时候，我对自己说，我该振作了。其实我的成绩在当时可以很好很好的，可是到最后，我都没能改掉自己的坏习惯时，我就应该意识到，我这三年注定是一场空梦。原来再好再好的曾经都会改变，从来就没有什么天荒地老，自己不争取，纵有再多再好的资源也会被白白浪费。当我的恶习成为一种难以改变的习惯的时候，就注定了我这样失败落寞的结局。本应该可以有一个圆满成绩的我，终于在最后，成为了被所有人超越的对象，而这所有的一切，都是我活该犯贱自作自受所犯下的罪。
十五岁，母亲听从别人的建议开始开起麻将管，家里的生活因此得已继续。母亲作为一个女人为了我们这个家开始抛头露脸，奔波劳累。父亲整日在家由于生活的压力脾气变得暴躁。虽然那时家里有了些许的收入，但家里的硝烟战火依旧不断。我开始感到厌倦，开始了无理取闹，开始了魔鬼的一面。我和他们吵架，在房间里歇斯底里的呐喊，拼命的砸东西，绝望的哭泣，我其实害怕极了自己，我总在无数次绝望的呐喊当中害怕自己做出任何出格的事情，可是情绪他就那样，不是你想控制就能控制下来，在许多爆发的时候，他就那样毫无预兆的出现了。理智早已被抛在脑后。我诅咒，我恨，恨毒了这个家，恨毒了自己，就连我自己也不知道为什么而恨？原来那就是我心中的魔鬼，窒息了那么多年，却突然就在某一刻活过来。我不知道他会在什么时候再一次窒息，可是我却分明的感觉到他的挣扎。