最后一片叶子(2)

是的，我不会哭。我的眼泪只是在一夜又一夜的被窝里流淌成最湍急的河流，它们蜿蜒着，奔向不知名的未来。它们和我一样，找不到真正的家，找不到真正的温暖，好似一出生就注定被这个尘世遗弃，好似一出生便注定要历经常人所没有历经的苦难，好似一出生就注定我没有一个完整幸福的家庭，好似一出生就注定我的妈妈，那个我唤她“妈妈”的女人要离我而去。
那时我才5岁，我清晰地记得，我只有5岁。别的小朋友都在妈妈的陪伴下一路欢歌笑语地念着幼儿园。而我呢，我是没有念过幼儿园的。我甚至没有坐过滑滑板，没有荡过秋千，没有吃过冰糖葫芦，没有哪怕是一辆玩具车。
对，我家穷。很穷很穷的那种。直到后来长大了，我才明白妈妈当初为什么要狠心抛下我，狠心抛下这个家。妈妈她后悔嫁给了爸爸，这个她一直认为很没有出息的男人。妈妈她忍受不了这种清贫的日子，于是她狠心离开我们。我还记得她离开的那一天，我没有哭，只是觉得心口上被一把巨大的刀子划了一道又长又深的伤口，一道永永远远也不会愈合的伤口，它会在每个夜晚反反复复地晶莹成最鲜艳的红色。
后来乡里人流传妈妈沦落风尘，当了妓女。我对这些蜚短流长恨得牙痒痒。刚念小学2年级的我把那些议论我妈妈的伙伴暴打了一顿。当然结局是我爸被老师请到学校训斥了一顿，随即我被他猛烈地抽打。我记得炭灰，我永远也忘不了，才读2年级的我，因为为了保护妈妈的名誉而被爸爸罚我跪炭灰，那么烫！那么滚烫！我稚嫩的膝盖被烧得通红，婆婆忙把我拉起身来，她冲着爸爸吼道：“这是你自己的儿子，是不是没有了老婆，你连儿子也不想要了。”

婆婆很疼我，从小就很疼我。家里没钱给我买零食，从小到大，我都是躲在某一个角落里偷偷地看着别的小伙伴吃零食。然后我告诉自己：那些糖一定很难吃！直到有一次，婆婆用她捡垃圾换来的2元钱给我买了我人生的第一串冰糖葫芦，我才发现童年的味道竟是这么香甜。那根冰糖葫芦的木棒，我保存了好久好久，都舍不得扔。
可我却不是个孝敬的孙子。我一直喜欢偷。我眼红我得不到的东西。我眼红别人都有妈妈疼，而我没有；我眼红别人过年都能穿新衣服，而我没有；我眼红别人有大堆大堆的玩具，而我没有；我眼红别人顿顿都有猪肉吃，而我没有。家贫，常常吃素。所以我从小就营养不良，面黄肌瘦。但这并不影响我打架的质量。我从小就是公认的坏学生。吸烟，爱打架，性格孤僻，还时常小偷小摸。
我偷过无数多的东西，但我最后悔的是不该拿走婆婆的养老金。近几年国家规定60岁以上的老人每个月都能领到50元的补贴。我走投无路，动机居然是为了想买一包烟。我恨自己！但婆婆没有责骂我，只是望着空空的米缸，老泪纵横。
镇上的派出所是我的第二个家。我偷邻居的摩托车，偷村主任的手机，也偷笔记本电脑。可恶的是每次出局子的时候都要交10元钱的赎金。10元钱，对于普通家庭不过是一斤猪肉而已，它甚至连一包好点的烟都买不到。但我知道，它却是婆婆辛辛苦苦地捡了许许多多的垃圾换来的。我真他妈的不是人！派出所的也真他妈的不是人！