上班老板让我穿超短裙 主人调教乳奶尿小核(9)

自从妈妈过世，爸爸再婚，当我读到大学可以独自生活后，我根本就不想回家，我在逃避我的家，因为我的家早已不是我曾熟悉的那个家了，这个家已无法给我家人的温暖和幸福的温度。所以，在过去的好长一段时间里我把我生活所有的重心和我满满的爱，都放在小佳身上、投注在爱情上，希望自己未来可以开创、拥有一个幸福美满的家庭，但现在就连这个渺小的希望，都在小佳跟我提分手后而消失殆尽。曾经，在妈妈过世、离开我到另外一个世界后，我的世界就像一面被打破的镜子般崩裂了，因为我失去了……「亲情」。现在，在小佳跟我分手后，我原本已残破不堪、曾尝试慢慢修补起来的世界又再度碎裂，裂到我的世界变得面目全非，因为这次我失去了……「爱情」。有些人一但信仰破灭，就会无所适从，我就是其中之一。如今，当我失去了这两个对我的生命来说最重要的养分后，我开始不明了我这个残破的身躯，究竟还剩下些什么？
有人告诉我，「我要为自己而活。」还告诉我『为自己而活』，你将会开始发现这个世界有多么美好。但我觉得这样告诉我的人没有办法真正理解我，因为当你原本所处的生活早就已是一个要靠自己独立生活的状态，你本来大部分的时间都在独自生活的时候，这样的一句话根本等同于废话，尤其在一个人刚分手的时候，绝对不可能听进去任何建言，所以这句话对我来说无疑是给刚分手的人最烂的安慰词。此时，我只想把自己给封闭起来，更不要提什么为自己而活了。不知道是谁说的，我突然想起，好像曾经听到有人这样说过：「人类是群体动物，所以我们不可能脱离他人独自生存太久，那会让我们的精神状态崩溃。」刚分手的我觉得这话好有道理，因为我在心里比谁都更加清楚我现在需要的是一个可以让我往前走下去、继续生存下去的力量。而跟小佳分手后的我，已经脱离人群太久了…

…*从我跟小佳分手后，我的负面情绪开始越积越多，我每天都躲在自己的房间里以泪洗面，还开始喝一堆的酒想让酒精麻痺自己的意识。这时，我才开始讨厌自己不易醉的体质，因为要醉到让我忘掉一切，好难。于是，我平常喝的酒开始慢慢地从啤酒渐渐换到了威士忌。后来，我还开始抽起了菸，其实我并不怎么喜欢抽菸的感觉，但在跟小佳分手后，我还是把某牌子的菸从白色包装抽到了红色包装。因为，我觉得抽菸能抽出我的辛酸，我还想要藉着抽菸抚慰我的心碎，虽然我知道这是不可能的事。我心知肚明我是在自以为菸抽得越重就越能捨弃掉自我、捨弃掉跟小佳这段的感情。没错。不用别人特意告诉我提醒我，我也知道此时的自己就是在自暴自弃。但、讽刺的是，当我慢慢开始学会抽菸喝酒后，很多人说我看起来变得更加成熟稳重了。其实我曾怀疑会抽菸喝酒到底是成熟的表现？
还是幼稚的表现？但不管是怎样的表现都无所谓，因为我需要它们。所以才接触它们，就只是这样而已，我对它们并没有什么多余的情感。跟小佳分手后，这样的生活大约快过了一个月，我以为我可以忘掉她，但我却一直迟迟都没有走出伤痛。我发现不管我多么努力地想要忘记小佳，都忘不了她。想要忘却她，真的好难，我想除非等我抽菸喝酒到挂掉才有可能将她从我的记忆里删除吧。然后，被回忆折磨到遍体鳞伤的我，开始试图想要寻找一个分手后的人生出口。终于，这样颓废的生活出现了变化，有一天，我一边喝酒一边无聊地翻看自己皮夹里的东西的时候，我酒一喝多就莫名地把皮夹给翻倒了过来，接着，在皮夹里的东西依照地心引力的定律，理所当然地都散落到了底板上。后来，我在从皮夹里跌落到地板上的一叠纸张中不小心瞥到之前在夜店认识的那个调酒师「伊米亚」给我的名片。