肯跪搓衣板的男人才会让女人觉得幸福(2)

其实这些我都没觉得会动摇我们的感情,后来她换了家不错的公司,工作忙了起来.每天回来都七八点了,少了时间和我争吵,我就还觉得日子太平.直到半年后的一天,我发现她和网上的一个男人不对劲,后来在我的追问下,她告诉我她已经和这个人好了四个月了,是她在去新公司以后认识的外地分部的同事.他们已经发生了关系,在那个人来看她时.她哭着说她也知道他们没有将来,只是那个男人给了她小说里让她期盼的爱情.我一下子就懵了,但我很快就做了决定,我爱她,不能失去她.所以我当天就决定让她选择,结果她选择了我.并且当着我的面,和那男人通了分手电话.并承诺我不再与他联系.但后来我发现他们又联系了两三次,虽然不频繁但我一样很火,也想过不要她.但她可怜的哀求让我心软了,毕竟我不舍得离开她.并且我觉得她说:他也很难受,打这几通电话只是想安抚他,毕竟他们...后来他们确实没有再联系,因为我再也没查到她的电话记录有什么不妥,留心观察也没发现她有什么举止活动的异常.
我一向对自己很有自信,也没有去在意过我们之间到底发生了什么样的变化,也对她这方面的变化没有一丝察觉.不知道是我太笨还是她掩饰的太好.回想起来,那段时间她依然经常开火给我做我爱吃的菜饭,偶尔也会和我可爱的装装孩子逗我开心...我还一度以为我们之间有了转机.现在觉得,是那个男人给了她情感的愉快.这件事对我打击太大了,我不可能很顺理成章的接受自己的老婆和别的男人好的事实.所以我在后来的近一年里,经常发火,对她吵闹,查她电话,电脑,上班的时候也没事就电话问她的行踪,有时想起来还追问她一些事情,搞的我们都很痛苦.我记得她曾说过:我要偿还你,无论你怎样对我.但现在是你陷在沼泽中,我尽力的拉你出来,可你就是不出来,再这样下去,就算你出来了,我也已筋疲力竭的将自己淹没了...我知道那一整年她为这个家付出和忍耐了很多,而我也没少折腾她,看着她有时候也因为压抑而发疯,又一天天憔悴我真的心疼,听过她说想过死我更是害怕.可就是觉得这口气出不来,憋在心里很难受很难受,可就是发泄不出来,这感觉很痛苦..我一个大男人,只为她只为这件事只为我的苦而哭泣.

去年底,在这件事过去一年多的时候,我觉得我对她已经好转了很多了.但我发现她的性格已经变了,不再像以前一样是个可爱活泼的女人,很忧郁,甚至自闭,我觉得我再怎么努力也无法进入到她内心的世界.有一天,她说想和我离婚,房子什么都给我,她净身出户,原因是她发现她对我的感情已经不再是爱情,只是不想再这样没有希望的为我们的破镜重圆而努力下去,她很辛苦,只想放弃.她说欠我的,想把一切都留给我,算是一点点补偿.她想换个地方过她一个人哪怕吃苦的日子,但只要自由.虽然对我承诺过后半生要偿还对我犯下的错,但还是不想守信了,因为她不想动不动就想到死,她还有父母,不想被这样的婚姻关系折磨得粉身碎骨.后来,我在她的公司翻到了一本我不曾见过的日记,里面隔三差五的内容写的都是对生活逐渐失去信心和兴趣的感受.我看了几页,就不想看了,因为那一刻,我突然想尽我一切的努力留住她,我不想和她分开,我不想面对父母亲朋对我们事情的追问,更不想一个人呆在到处都是她影子的房子和城市里.
离婚的事,又托了半年,期间她和我郑重的谈了三次这件事.之前我曾有一次答应了她,但第二天我就反悔了.现在我也知道她是认真铁了心的,不是一时之气,我真的害怕了.我觉得自己很爱她,所以这半年里,我用我的一切去对她好,之前我所有不好的习惯我都在她面前忍着,只想让她回心转意.可她说我对她好,只会给她更大的压抑感,更加想逃离.我确实做了很多很多,她也都历历在目,但是仍换不回她对我的留恋.她变得很坚强,曾经那么爱哭的女人,这半年里,我再如何感动她,都看不到她流泪,我觉得她是真的心死了.前些日子我们谈了最后一次,她苦苦的哀求,我终于决定过了五月就和她分手.因为她说过,我爱她就应该给她幸福,而不是禁锢.我想过,如果我们离婚了,我会一直等她,因为我知道一个人的日子不好过,也许她混得不好了,再回来我还要接受她,并给她最好的爱和包容.