为复仇，我嫁给强奸犯领导(23)

他被我的话刺激疯了，他摁住我，骂着不堪入耳的脏话，在我生完孩子还不到半年的情况下，再次强奸了我。
我卷缩着身子，无声的哭泣着。我感觉下体火辣辣的疼，那疼痛比生孩子还痛苦。我的心被彻底撕碎，一　点点的滴着血，鲜红，鲜红。
如果说在醉酒的情况下失身是不堪的痛苦，那么在结婚后被清醒的活生生的强奸则是永远不能释怀的梦魇。那时唯一的感觉就是想杀人。
我想都没想，去厨房拿了一把刀，他跟了过来，看到我拿刀，他以为我要自杀，正要跑过来夺，我嗖的就把刀朝着他头撇出去，我当时就想着这刀能把他的头剁下来。他一闪，避开了。
我拿起所有能砸他的东西拼命的扔向他，他看我这次是真的要拼个鱼死网破，就夺门而出。
不是没想过死，就像当初一样，当发现自己失去贞操的时候，第一个想到的就是死。可是想到死就想到父母。父母就我一个女儿，我死了，他们怎么办?生命是他们给的，我有什么资格去处置?!
我感到了生命的脆弱和无奈，我明白生命是一种责任，是一种起码的对给你生命的人的一种责任。我没权利去放弃，我只有继续活下去。
当爱被践踏，当自己心理防线的最后一步被活活的攻开一道口子，当心底最纯真的那部分感情被任意的羞辱，那种恨，由骨子里生出的恨，是能摧毁所有的理智和情感的。

我打开了家里所有的水龙头，任凭那哗哗的流水来洗刷所有的肮脏。(20)
恨也是一种情感，而且是一种更强烈，更深刻的情感。
年幼无知的时候的所谓恨，也许只是一种恨意，说到底可能仅仅是一种讨厌，厌烦到极致的无可奈何的感情流露。但是作为一个成熟起来的人，作为一个在伤害里被无休止的痛苦折磨着长大的人来说，恨更是一种心态，一种能掌控自己的血淋淋的疼痛并可以不顾一切的动力。
他还是回来了，带着我要杀他的恐惧，我像什么事都没发生过一样，一如平常。我不再跟他提给他办电大本科学历的事，也没有任何意思要他去读MBA或者研修班。他继续睡着客卧，我每天按时上下班。
他同学到湖南出差，路过武汉，来我们家住了一晚，我才知道老公最近早出晚归是在到处求职应聘。
对于他同学质疑我为何不让老公管理自家的公司，我没有做任何解释，我觉得没必要。有些事越描越黑，不如沉默，反而更能让人有理解的空间。
老公极力的表明自己是想去一些更大的公司学习人家的管理模式，吸取经验，也好日后让自己公司蒸蒸日上。我不表示赞同，也不说反对的话，任由他自己的自我表演。