15年来妻子的心中埋藏着一个被强暴的故事(6)

接下来，我们有了孩子。孩子的到来好像让我感到了解脱，我终于可以顺理成章地跟她只做名义上的夫妻了，我们之间从此很少有性生活，直到现在。
我妻子本来就是一个沉默寡言的人，她从来没有提出过任何要求，包括性，从来没有。她是一个贤惠的女人，从来没(推荐资讯:三人成狼塞葡萄104章，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 有让我操心过家里的任何事情，她默默地尽妻子的本分，没有抱怨，也没有疑问。包括我夜不归宿的时候，包括在我的皮包里发现安全套的时候，包括我歇斯底里地折磨她、反复让她给我复述那个被强暴的过程的时候，她也是永远保持着沉静的表情，一言不发。
我是自责的，因为当我了解了她的一切之后，我发现我对她的爱停下来了，我发现我的胸怀不够博大，我承诺的"无论如何"变成了一句空话。
■我甚至非常怨恨她，为什么一定要告诉我这些?为什么不让她的过去成为一个永远的秘密
我想让我自己变得博大起来，我想做一个勇敢的好男人，把女人肩膀上扛不住的东西卸下来替她扛着，我知道那样她会爱我、她会幸福，这份幸福只有我能给她，因为我是她丈夫，是她一辈子的依靠，可是我做不到。一想到她曾经被一个男人按倒在操场上，那个男人那么肮脏却进入过她的身体，而且是在她刚刚发育成熟的时候，在我之前，我就觉得像吃了一只苍蝇一样难受，我就忍不住要厌恶这一切，同时也厌恶她。

我曾经是一个暴力的丈夫，我打她，在她完全没有防备的时候，突然把巴掌打在她身上、脸上，只要是我够得着的地方，我从没有骂过她，只是无声地打过去，她也只是无声地承受，从不发出任何声音，从不反抗。
我觉得我病了，我的心里是那么焦躁不安，好像有什么东西堵在心口上，既不能喷发出去，又不能慢慢咽进肚子里，就那么哽着，哽到要把自己憋死。我给电台的心理节目打过电话，给报纸的家庭栏目写过信，甚至我去北京出差的时候到安定医院看过心理门诊，别人给我讲的也是同样的道理，但是没有用，道理毕竟只是道理。
当我深深地自责的时候，当我看着她被我打倒在地，脸埋在臂弯里的时候，我特别心疼，我会去抱她，拉着她的手打我自己，我真的会那样做，当我那样做的时候，她就拼命躲闪着想挣脱我，她不哭，她只是不愿意让我碰到她的身体，她脸上写的都是恐惧。
就像一开始我告诉你的，我有过别的女人，但是，每当我跟别的女人有关系的时候，就会想起我的妻子，想起她那种沉静的表情，还有那张委屈异常却印满了逆来顺受的脸。我发现我(推荐资讯:性情感故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc)的心里无时无刻没有她，她占据着我的全部感情世界，她让我跟任何一个女人在一起都不能超越她的存在，她的存在让我对任何一个女人都不可能有爱情。我真痛苦，我的爱情用完了，在我终于能把初恋的女人变成妻子、知道这个妻子曾经不洁之前，我的爱情用完了。