小三口述：爱上大20岁有妇之夫逃不过心灵谴责(7)

。东西不多，当然也不值钱，可即使他花一块钱给我买一支雪糕，我也会感动，因为那代表爱。他用他真诚、包容的爱帮我走出了低谷。
飞羽从没产生过破坏赵瀚的家庭的念头，她想要的仅仅是空虚时能得到一声亲切的问候，脆弱时能得到一份温柔的关怀。然而这份感情毕竟是见不了阳光的。
爱上一个有家的男人是我的无奈，也是我的宿命。我不愿意做第三者，但我敌不过命运。
可我绝不会破坏他的家庭，我发誓。我只想在不伤害任何人的情况下，能有一个理解我的人，一个父亲，一个知己。我不觉得自己这样做有什么(推荐资讯:摘抄美文，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) 错，但我明白我将为此受到惩罚。
从和他开始交往时起，我对他的家庭就感到亏欠。每一天，我都在深深的悔恨中度过。我很清楚，再继续下去，终有一天会毁了他的家庭，还有我自己。可我又无法让自己放手。分手的话已经说过无数次，又无数次地食言。每当我提出分开的时候，他都用揪心的眼神看着我。这一招对我来说太有效了，我总是在他的凝视中缴械投降。
我恨自己，恨自己分享了别人的丈夫却不能自拔!这份爱让我甜蜜也让我活得很累。我不断地折磨着自己，心底弥漫着驱之不散的悲凉。见不到他时，我常常望着窗外默默地流泪，除了痛苦，更多的还是自责和心灵深处的孤寂。

让我不能忍受的还有别人的眼光。为了躲避人们的猜疑和私语，我把家搬到很偏僻的地方，可还是躲不过无聊的人的好奇心。他们想知道，那个时常来造访这个孤独女人的男人是谁?那种刺探的语气和眼神让我无所遁形，唯一逃脱的
方法只有死亡。
一个冬日的晚上，我躺在床上想自己的一生。这一生真的太失败：父母离世，丈夫弃我而去，唯一最爱的儿子不在身边，经历的几次感情又都是伤心的结局。我还有什么可留恋的呢，不如死了。我像三十年前母亲所做的那样，吞了一把安眠药，然后躺下来，静静等死。我接着想自己这辈子，想到我并不是完全地一无所有。至少我有钱，我有足够的钱来维持下半生的生活，那我为什么要死?凭什么非死不可呢?
我后悔了(推荐资讯:真实情感故事，更多文章访问WwW.afbbb.Cc) ，跳下床，跑出屋子，拦了一辆出租车。出租车把我送到最近的一家医院，我对大夫撒谎说我因为失眠不小心吃了过量的安眠药，求他救救我。大夫说没事，赶紧输液吧。
那一夜，我独自在医院坐到了天亮，几分钟就要去一趟厕所。输液的作用就是加速排尿好让毒素尽快排出去。我举着输液瓶子，机械地往返在厕所和输液室之间。没人陪我，哪怕再难受，我能靠的也只有我自己。