儿子乱漂亮妈妈伦 真实的漂亮妈妈和风流儿子事件(3)

”知我莫若友，我现在不得不佩服她的透彻，真的是被她不幸言中，这种“第三者”的日子维持至今两年多了，我的心态也今非昔比，我发现，我越来越情绪化，越来越难以释然。就比如他老婆打电话这回事吧，我现在就做不到“充耳不闻”了。不知道为什么，好像很玄的，每次我跟他在一起的时候，他老婆就总会打电话找他，如果他说话的语气柔了一点，我就会很吃醋，而要是他冲她大吼大叫的话，我又会觉得这都是我的错，反正，我越来越不能平衡，越来越患得患失，这种心态真的很折磨人，我不但折磨我自己，也折磨着他，我们吵架的次数越来越多。反过来，我觉得他也一样，而且，他甚至比我更能吃醋。他每次去广州看我，一进门就会查我的来电显示，每次有电话找我，他总会追问是谁。以前我还觉得他很在乎我，还很享受这种被“在乎”的感觉，但是，慢慢地我就不这么想了，我甚至会在心里问：
“你凭什么啊？” 我先前的那一段感情，一直是我心头的一块痛，虽然已经过去很长一段时间了，但那个人却永远无法从我的心头抹去，一直被我放在心里最深处的一个角落不敢触碰。他也知道我曾经的这段感情，虽然说过他不在乎，但是有时候从他的只言片语，我还是能听出那种醋意来。这个春节放假之前，他到广州接我，回来的前一天晚上我们在收拾东西，他突然问我：“我给你的那个箱子呢？怎么不拿出来装东西？”我随口就回了一句：“那箱子被我放家里了。”我这句话几乎是不假思索的，而事实上，箱子就在我的床底下，被我用来装以前的照片。我跟前男友在一起的那些日子，我们去了很多地方，也照了很多照片，一共有四大本相册。跟他分手之后，我整个人好像一下子被抽空，我发现，除了那些照片，我几乎找不到一丝我们曾经相爱的痕迹，痛定思痛，那些曾经相爱的印记，却似乎更像是我的伤口上的一块疤，看上去丑，揭下来却痛。

我不知道该如何处置这些东西，或者更确切地说，我舍不得这些东西，因此，我把它装在那个箱子里，锁起来，藏在床底下。 我的话刚出口，他就说：“不是吧，你撒谎也不看人。”我好像听出他的“弦外之音”，也不知道从哪里来的无名火，当即就对他大发脾气，然后，我从床底下拉出那个箱子，打开来，一本本翻开来，当着他的面一张张地撕下来并一一剪碎，我感觉自己的心也被我自己揉得粉碎。我对他说：“这样你就高兴了吧？”他瞠目结舌。 可想而知，这个春节我过得并不愉快，加上我爸爸又生病住院了，我真的有心力交瘁之感。眼看又长了一岁，过年的时候，我父母就旁敲侧击地问起我的“终身大事”，我无言以对，我知道，父母为了我的“自尊心”是不敢太直白地表现出他们的着急，但是，他们越是这样，就越是欲盖弥彰，看着老两口跟我说话时一副小心翼翼斟词酌句的样子，我心里那种滋味真的没办法用语言表达。
对我父母，我该给个怎样的说法呢？说“女儿不嫁”吗？这显然说不过去；说我早已经“心有所属”了吗？那么所属何人？就是这样一个有妇之夫吗？那等于是要把我父母活活气死！有很多次，我想过就这样跟他断了，但是我真的放不下，我总是会想到他对我一点一滴的好、很多时候我想，假如他不要对我太好，也许我还可以做到毅然决然。但是，我又发现自己越来越没办法像当初那么超然了，当初那个被我当成可有可无的“名份”现在在我心里的分量似乎比什么都重要，我不知道这是不是年龄使然？特别是这个春节期间，我的心态变得十分浮躁，我无法再对他跟他老婆的对话“充耳不闻”，更无法再对自己的“第三者”角色“甘之如饴”，我一次次问他，我到底算是你的什么人？