把校花抱起来干 我把女朋友弄出好多水 同桌把我腿分开进入我的(2)

泪奔。父母的养育知恩如果有来生我一定做牛做马报答，但他呢，也许他下辈子都会恨我吧!我不知道接下来我们会如何，如果真如他说离婚，我也会坦然接受，毕竟真的是我错了，很难再找到他对我那么好的人了吧，可是我却这样伤了他的心。我会坦然接受离婚的，虽然想起来会伤心，现在想来都会不舍，会心痛，但是我会接受，曾经也多少次想到要真的离开他，但每次都会不舍，会被他习惯性的爱融化。也许过去的四年，我们都思想太单纯，我们相识于网络，两个都没有谈过恋爱，那时的我们纯粹因为相爱而走在了一起，我为他放弃了当时比较稳定的工作来到了他的城市，甚至在前面两三年里常常过着提心吊胆，惴惴不安，以泪洗面的日子，因为他得过癌症，家里几乎花光了所有积蓄才终于捡回了一条命，但我真的好怕，害怕失去他害怕他离我而去。而那时的我工作也是摇晃不定，这四五年和他的父母又住在一起，也许我的性格中也有了太多压抑和抱怨的东西吧。
也许也是因为这样，他对我总是无限包容吧!也许这也是造成我如今所犯错误的一个前提吧。也许也是因为这样，我才会在网上找个不认识的人倾诉那些不为人知的心里话，才会后来聊到那些。我很可耻吧!!!!在那些压力和恐惧的日子里，常常一个人掉着眼泪。不过我还是努力的说服自己，也几乎从不向他说起我内心的害怕和惶恐，只会在吵架后才会真的想要离开他，不过每次都又和好了，本来只是想简简单单一起相爱生活，可我们都不知道生活本来的面目，它不能仅仅只靠感情维系，物质上的压力，让我感到越来越不幸福，仿佛我们的生活中没有一件事让我感到满意，所有的朋友几乎都有房有车或者有了小孩，而我们两个那点稳定但却微博的收入却让我看不到生活前进的希望。虽然有时我会想，不要和别人去比较，别人比你好，是因为人家先天条件或者后天父母为他铺好了路。

可是有时还是很难说服自己的心，尤其感叹从毕业到现在第五个年头，自己的工资越来越少，过的生活越来越艰难，就会想到后悔当初跟着他来到大城市，放弃了当时相对富足的生活，而今确实收入越来越少，他的可能是我的两倍吧，但是三分之二的时间都不用上班。如今消费越来越高，甚至都不敢想象什么时候才能安心生孩子。其实内心我是多么羡慕那些生了宝宝过着安稳日子的同学们啊。看着他有时参加了同学聚会，或是被长辈说了焦头烂额时，我的心情也更低落了，虽然他没跟我说原因，但我知道他每次从同学那回来都会很郁闷，也是觉得自己差距太大了。尤其现在我们两个大多数时候都是负能量，只会少数时候会轻松点吧!年终了，看着别人纷纷都在收获，这样的心情更加沉重了。除了感叹自己的无用以外，也一如既往的沉浸在埋怨他拥有大把空闲时间却不想法子努力挣钱的情绪中。
就在我被他的和自己的负面情绪压得又一个人偷偷摸泪的昨天，又发生了这样的事情。 我的2015就这样过度了，他反复问我，以后的路我们要怎么走。我也不知道。要不是有父母，我真的感受不到这个世界还有什么是真的放不下。为什么幸福那么难?难道是我的条件还不配得到我想要的?其实我对家的要求真的很简单，虽然我从未对他说过：有个属于自己的家，有吃饭睡觉和上厕所的地方，有空的时候做做清洁，可以自己下厨，按照自己的方式去尝试做菜，休息的时候可以尽情的看电视，而不是上网，看着看着就有了睡意。可是，这一切我都还不曾拥有，可能是我等得太久了，耐心被磨灭了吧。未来我们的路该怎么走，我也好想知道。