我的同桌是陈冰 在车上姐表让我进去她 我14岁被同桌吸了乳(6)

真的到了那一天，你说怪谁?到底是你的错还是我的错?! 我不止一次地问他，到底怪谁?不知道在那件事情败露之后，他是否会想起之前我每次哭着问他到底怪谁?我想他应该是想过的，否则他不会那么轻易原谅我，他一定是内疚的。 6月中旬，G回国。我拒绝了他见面的要求，我还不想走到那一步。毕竟，一个有家的女人走到那一步不是那么容易。人还是要自律，我跟自己说。其实我很期待和他，我甚至在他回国前就准备好了丝袜，因为他喜欢，他说我应该适合穿肉色的。可我却没准备好见他。 直到查出肺炎。老公明知我已经咳嗽二十多天，连邻居见了都问我怎么瘦了这么多，他却从来没问过我好点没，不管多久不回家，他都连个短信都没，似乎我这个老婆压根就不存在!甚至我告诉他我得了肺炎，他都没理我。他陪我去医院输液已经是第二次输液，6月30号。输完出来路上我问他，为什么这么久都不理我，为什么不问问我咳嗽好点没?他不说话。
我又哭了，我又问他如果我让别人来关心我，到底是谁的错?你为什么要这么对我?难道当年死乞白赖追我到手就是为了这么让我伤心吗?他不说话。最后他哭了，他说只是心里难受。 而第二天，他就告诉我他出差，然后人一去无音信，接下来就是他同事让我保护好自己和孩子。。。事后我想，他那天哭是因为想到了自己做的那些事，想到一个好好的家被他折腾成这样，想到自己不得不离开，所以难过了。后来他告诉我，当时真的不想活了，走之前他去幼儿园看儿子，隔着栅栏亲了一下。那个小小人还天真地问爸爸你怎么来幼儿园了，幼儿园不让大人来的，只要小朋友。他一直冷落我，只是怕有朝一日分开我 会太难过。伤了我的心，我就不会那么难过。 在输液的那段时间，每天是G陪我聊天，问我好没好点。我跟他说我可能得自己带孩子过，我很害怕。未来让我觉得很茫然，很惶恐。

我觉得那么无助，从来没有那么想找个人依靠，想找个人抱我，然后狠狠地……爱我!我的心里空得很。 7号，我跟G说，我想做爱。他说发生了这么多事，你还有着心思?而且你身体还没好。我说我很想，想有人抱我。他就那么赶来了，坐了一个多小时火车。 见到我，他眼里是惊喜，可能我比他想象得要好看。我靠在他肩上，他还笑我，不会在这哭吧。一切就那么顺理成章发生了。后来他问我，还敢不敢再见他，他说他经常会回味那天。我偶尔也会想起，想起他进入那一刻的感觉，不是身体的感觉，是心理的感觉。 我终于出轨了，不知是为了身体的空虚，心灵的空虚，还是为了所谓的刺激，抑或是为了报复老公对我的冷漠…… 甚至被老公发现的时候，我都没有一丝后悔。我后悔的只是怎么忘了删短信，我从来没后悔过自己做了那件事。
我不知道是为什么，或许我对他的感情已经没了?所以才会坦然让身体背叛?对G，也会怀念，可我想再不会见他，没了再见的欲望。现在的生活重归平淡，我应该珍惜。每天上班下班接孩子送孩子一起洗衣做饭收拾屋子带孩子玩，生活的本来面目不就如此吗? 在别人眼中，我们是幸福的一对。 曾经，我们比现在拥有更多，物质方面。 我们有一套80多平米的房子，贷款已清。房子是07年底买的，10年我毕业正式搬进去。里面的每一件家具都是精挑细选的，水晶灯是我很喜欢的。在那里，我们结婚，生子，度过了人生很重要的时刻。那里有我太多的记忆，卖的时候真是悲从中来。10年7月3号我毕业搬进去，13年7月3号晚上，我们搬离了那套房子，甚至是逃离。因为高利贷已经知道我们住的小区，只是不知道门号，本打算5号搬家的，提前逃离了。搬家是公公婆婆搬的，我下班就直接回了新家，此后再没回去过那承载了太多没好回忆的房子。