紫黑的粗硕用力挺入 哦小妖精夹紧好热好湿 司机进我的腿心深点爽(7)

我知道，从此以后我们将成陌路人，即使见面也如匆匆过客，彼此擦肩而过。一种从未有过的悲凉深深占据了我的整个心窝，怎么会变成这样？怎么会的呢？！ 可是，我依旧会有意无意地从旁人口中了解有关他的一切，人群中总会自觉不自觉地搜寻着他的身影。考试监考表一贴出来，我总是第一个跑到前面去看…… 其中考试，有一文科目是他监考我所在试室。当时，心里说不出一种什么感受。也许仿如相隔异地的恋人再度重相逢，期盼，惊喜，激动，害怕，担忧，顾虑…… 终于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知为何，分别许久，见到他，我仍会莫明奇妙心跳得厉害，那种往昔的感觉又找了回来。他还是那么帅气，那么风光，一身黑色的西装，一双眼睛放射出桀骜不驯的光彩。那一刻，我忽然明白了点什么，然后是又一次听到自己心碎的声音——彻彻底底的！
原来，他早已在有意无意中，在不知不觉中把这种爱当成了满足自己虚荣心的耗子，那是一种怎样的残酷与悲哀！此情可待成追忆，只是当时已惘然也。 梦醒时分，当我回过头来重新审视自己的过去时，就觉得很可笑，很不可思议。当初自己怎么会那么的天真幼稚，那么的冲动荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一种深深的自责中。这一切都是我自作自受，咎由自取。也从那时候开始，我学会了喝酒。 我不怪任何人，我只是有点不明白，他是我的老师呵，我曾经那么敬戴那么信任的老师！！ 原来，人，真是一种不可信的动物…… （五）梦醒时分，云淡风轻…… 在学校坐了一年，不知是因为学习压力太大，还是思想负担太重，我开始念得越来越吃力。更重要的是，我始终无法忘记他，不知该如何面对他。我又无法对任何人诉说求助，只能把这一切深埋心底，一个人默默承受。

如此一来，更在无形中加重了精神负担，无法集中心思于学习上。最后，竟成了抑郁症、神经衰弱，一看书就头痛没法再念。如此一来，我不得不办了退学手续。在亲朋好友、老师同学们百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾书本走出了校门。没人知道我离校的真正原因，是因为我的老师。也没人知道曾经发生过这么一个故事，只是缘于年少时一段不应有的感情。我想，就让岁月慢慢埋没一切，让它成为一个冰封千年的秘密，不需揭晓。 后来，我理所当然成为了打工一族，然后就像是顺理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后来就是一切都结束了，我又重新走上了生活的正轨。对于远方的他，我不知道自己是否真正抛开了。有时候，我会想起他，想起以前的点点滴滴，有一丝心酸，也有一丝甜蜜；有时候，我会趁他不在家时打电话到他家中，询问一下他的概况。没有理由的，像一种习惯……其实，我从来就没有什么过高的祈求，更不敢奢望些什么。
我只是想在青春的岁月里“纯真”地爱一场，保留一份心灵的温度，保留一份美好的回忆，于我而言，就已足够。而他，在他心目中又是如何看待的呢？这就是我的初恋呀，还未来得及萌芽就残酷地夭折了。没有开始，也没有结束。 我从未想过，爱一个人可以到此种至傻至痴的地步，那是一种为了对方可以付出一切甚至包括生命的感情。无可否认，在那个时候，在少女十六、七岁情窦初开的年龄，那份爱多少带着点懵懂和无知，但我从不曾怀疑过自己对他的感情。至少在那个时候，我曾经那么深那么深地爱过，一种纯真无邪的爱！ 原以为，我能坦然地对过去说再见。可是，在外打工的日子里，我越来越怀念起那段逝去的校园时光，那种想回校继续读书的愿望随着时间的流逝演变得愈来越强烈。记得学校方面曾说过，如果我愿意，可以随时回去就读可我终是放弃了。