紫黑的粗硕用力挺入 哦小妖精夹紧好热好湿 司机进我的腿心深点爽(3)

其实，他讲的这些道理我何尝不懂？只是情到深处怎能自控！回去后，我辗转难眠，一想到第二天他的课堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股紧张和恐惧感，我甚至想到了逃课。为免彼此见面时的尴尬，也为减轻课堂上的压力，我又呼了他一次。我说，我们可不可以做到当什么都没发生过，他答应了。 事实上，我们谁也做不到。我永远也忘不了他踏进教室的那一刹，我感觉得到他投向我不同寻常的目光。我低着头，浑身发烫，双腿也仿佛变酥软无力了。那一刻，我真恨不得地上有个洞钻进去。讲课时，我不敢正视黑板，无法用心听讲，他无意间投向同学们的眼光总让我感到无地自容。 我已经记不清自己是如何坚持到下课玲响的，只知道四十五分钟的课堂我一个字也听不进去，不知都讲了些什么内容。那一节课，就像过了一个世纪般那么漫长！！！ 从那以后，我在一股沉重的压力和思想负担下，度秒如年地熬过了他一节又一节的课程…… （二）浮浮沉沉，爱与被爱同样受罪…… 不知从什么时候开始，我竟恋上了他的声音。
一日不呼他，心里就有种说不出的失落感。从此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，这样做会让他很头痛很为难，我也知道这样下去只会越陷越深，但我的理智却战胜不了我的情感。他复机，我喜忧参半；他不复机，我的心里满是失望和忧伤。无法走近他，只能望着他渐渐远去的背影，在人群后默默地伤感泪流。 那时的我，经常听陈淑华的那首《梦醒时分》：早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。因为爱情总是难舍难分，何必在意那一点点温存；早知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分。有些事你现在不必问，有些人你永远不必等……听着听着，泪水就下来了。以后走在外面，听到伤感一点的歌曲总会让我触景伤情，忍不住潸然泪下。我的泪水，在那个多雨的季节里泛滥成灾…… 周末的晚上，同学们都在教室里奋笔疾书，进入紧张的复习阶段，我却一刻也学不进去。

我没那种愿望，也没那种心情。 初春的夜晚，仍残存着寒冬的凛冽与萧索。窗外，下着微微细雨，轻轻扬扬，天气出奇的冷。已经十点多钟了，我一个人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了极点。茫然中，我又拨通了他的呼机。他复了。我说，我一个人在漠阳江畔桥边街上。他问我要去哪儿，我幽幽地回答说不知道。他有点生气又略带担忧地责问：这么晚了，你还不回去，你疯了吗？ 我竟有种淡淡的满足感和欣慰感，人，岂非很幼稚，竟要以此种自残的方式来换取对方一点点的同情和怜悯！ 我委屈地说：我也不想这样。他又说：你再这样下去，我以后就不复机了。我脱口而出：你真这么狠心？！他不作声，沉默…… 可能察觉出语气有点过重，他又换了一种口吻，一种以前从未有过的语气低沉而认真地说：有些事情不是别人可以帮助解决的，关键还是要靠自己把握。
你也有这么大了，许多事情应该明白…… 我听不下去他还说了些什么，只是一味点头应充。挂下电话，泪水奔涌而出，在那么多人面前…… 我知道，他已开始厌烦了，他不会再理我了，我该怎么办？怎么办呢？？我不想这样的，真的不想的…… 我的眼前模糊的一片，天地间迷朦的细雨织成一张庞大的网，我就困在网中央无法挣脱…… 我还学会了喝酒，一个人拿着酒瓶校外墙角落坐着，像个疯子一样惹来怪异目光。为此事还被县城亲人得知，告知家人怕出事。他们不知道这些，无法替开解与开启。而我也只能，用着失恋最幼稚的方式，堕落惩罚折磨着自己。这一切只因为那位老师，让我在雨季的沼泽地里沦陷。他本该伸手搭救的，却用着自己那套处事更加推入。