范冰冰死去活来的样子 一个女可以搞几个男 老师在教室里上我(3)

再也不会有少年时那种男孩，默默的喜欢你，努力做好一切让你开心。他们会叫你出去吃个饭。你多带一个他们还不干。什么吃饭。电影。到头来都是为了开房间睡觉做的前期投资。 还有一部分素未谋面的网友。我承认时间让我们变的懂得如何暧昧。暧昧仅仅是因为寂寞和空虚时产生的一种虚拟的多情。就像你们不相信我一样。我也不相信你们。无聊的时候彼此聊上两句。回到现实，我的世界里你们显得多余。说了两句屁话就说好像喜欢你了的脑残。不要自以为是的认为你们在我心中会有位置。我QQ上少了你，无非是少了块可以偷菜的地。有句话我自己改编了一下，人生无非是骗骗人家，再被人家骗骗而已。也许你指着某个女孩的照片问你的狐朋狗友，怎么样？这个女孩被我哄的团团转，我一约绝对能出来，绝对能搞定的时候。这个被你指着的女孩也正翻着你的照片问她的狐朋狗友。
你看这个男的，自我感觉良好的很。直接就是个傻逼。你脸上自以为是的情圣两字在对面女孩的眼睛里就是傻逼。 现在无论谁都做不到纯粹。都暧昧的一塌糊涂。太容易就爱了。也很简单就分开。 十九岁的时候有一次去朋友的朋友家里聊天。聊天后。两个都比我小的男孩子同时说了喜欢。其中一个如今回想起来还是会感到欣慰。他会在任何我需要的时候出现。会在我失意的时候出现在我家楼下告诉我他对我的信任。会没有怨言帮我做很多事。至今，我们都是好朋友。另一个会很幼稚的质问我为什么和那个男孩一起出去玩而不是和他。会在我失意的时候怀疑我相信别人。从来不帮我做什么。怨言很多。这样幼稚的男孩子。哪个年龄阶段都有。这样的喜欢和所谓的爱让我厌恶。我想说的是。是你喜欢我。我没必要来巴结你吧。不是所有人说一句喜欢我。我都得热情的去回应吧。我有朋友结婚了。

我没去参加婚礼。却陪着他经历了等待他老婆生孩子的过程。我记得过程中我也几度想要落泪。孩子出生的那一瞬间他高兴和激动的样子我这辈子不会忘记。也许有一天也有个男人会像他一样是为我，为我的孩子激动到落泪。他让我看见轰轰烈烈的爱情。我承认，我没有他老婆那样的勇气。为了他们的爱情可以义无反顾的和他在一起。什么都可以不考虑就生个孩子给他。然后他们结婚。我不知道生活中他是否担心过孩子的奶粉钱或者一些更为琐碎的事情。但至少。他让我看到了爱情。我希望他们幸福。那样我还就能坚定爱情。 我从潜意识里告诉自己。要找个有钱人。我的有钱人很可笑。很多人问我有多少钱算有钱。我也不知道。但至少有房子，有车，有存款和自己的事业。其实这样的人很多。在我居住的地方。有一群阿婆热衷于撮合未嫁娶的单身男女。有人来过我家。房子或者车子，固定收入都是放在首位提出的相亲条件。
可我却同样为此感到厌烦。为这种古老的结合方式。为这种世俗现实的结合方式。我不知道男友能不能够明白。其实我不是要找个有钱人，我只是想要他变得强大起来能照顾好我和未来会有的家。在改变自己爱情观的过程中。我痛苦我也在等待。说到有钱人。遇见的不多也遇见过不少。究竟多有钱我也不知道。毕竟没有人带我去参观过他们家的豪宅。没有谁出手阔绰的送过什么昂贵的饰品给我。要么是有钱却小气的人。要么是小有钱却爱到处炫耀的人。都不喜欢。如果难得能够遇见一个自身不错。家里条件不错。又肯努力的小小有钱人。我还是不会怎么样。因为我们之间没有爱情。因为我的自尊心无法容忍自己因为他的某些条件而是巴结奉承他。不是我不适合有钱人。是有钱人不适合我。 还有一位女友。似乎是所有认识的人都说她如何的不好。说她男朋友如何的傻。为了她这样。为了她那样。