杨贵妃和李白的啪啪 李白狂草杨贵妃 李白搞杨贵妃(2)

出版社的同事来问候情况，也是冷冷相对。与办公室里看稿子写稿子编杂志的生活已相距数月了，不想再回去。有时候打开相集看到自己和那些小读者在一起开心的样子，会觉得那个满脸笑容的女孩子不是自己。四个月或者更久，事态就显示出要发生明显变化的预兆，而我却不以为然。我以为自己很强。很强。 如此如此，我窝居四个月还觉得骄傲。那天与父亲争吵，我大声地喊，我只剩下骄傲了，我就这么骄傲下去。父亲无语。我也不再多话。继续延续自己的任性。如果这会儿我还能够清醒地反省自己的任性，或许生活会出现更多的转机。然而，我还是想就这样放弃。关上窗户，觉得自己呼吸够了，透过气来了。又继续关在室内下去。这会我开始想叙述一些情节。这些情节很重要。它赶跑了室内的潮湿和阴晦，让我觉得温暖。 那年我可能只有五岁，五岁年纪的小孩子是无法记得更多事情的吧。
所以无论我如何去追忆，脑海里也只能闪现出一个微薄的画面，和一些声音的碎片。在家门口的大院子，是我们这帮孩子的快乐天堂，我们在这个大院子里捉迷藏，玩闪电游戏，还有跳远跳绳，及疯狂地笑闹，孩子的世界是多么明媚鲜艳，至今我仍然沉浸在那些孩子的欢欣里，并且不由自主地微笑起来。那是一个什么样的傍晚已经无从记得。甚至或许它不是在傍晚，也许可能在下午，但我已经记不清了。时间的概念的丢失，却突显出当时的情景，无比深刻。我在一群孩子中间跑着笑着，捡起一颗小石子，嘻笑着朝伙伴们扔去，我的力气很小，石子都掉落在地上。我笑着弯下了腰。捡起一颗最近的小石子，继续扔出去，甚至都没有抬头看看眼前有谁。听到一声爆发性的哎哟声，我吓呆了。转身就跑。一直跑到自己房间里，把房门关上心还嘣嘣跳着。关门的几秒钟后，我听到男孩子的哭声，并且在使劲地拍我的房间门，哭闹着一定要打我收场。

我战战兢兢地道歉也无济于事。大人们也来了，拖开小男孩，他却誓不罢休。骂骂咧咧地被大人架着远了，哭声却一直不断。我一直肯定我投出的那个小石子没什么份量，而他却如此伤心地哭。出乎我的意料，而且我也不是故意的啊。我心里又委屈又害怕得紧。好久才敢开门出来。之后的片段，无论如何再去想，就是没有印象了。童年时代的记忆有很多也就是这样丢失的吧。所以无论如何拼命地去想，我也想不起和他一年级同班同学是什么样的情景了，只记得他是二组的小组长，负责收一个组的练习本。他就是H。十八年来，我对H的初次印象，就是如此。鲜明可鉴。 如果现在我没有将这个印象写下来，我担心很久的以后，我也会将这个忘记。有时候我会笑着问H，还记得这些事情吗？H微笑着摇头，说一点也不记得了。是的，很多事情都忘记。忘记的原因有很多种，而其中的一种也许就是这些根本不重要的吧。
不过，这会我在写这些的时候，还是不由自主地微笑。我写下来，记下来，或许不再去看它，让它在这里。多年以后我也还是可以忘记的，但是至少我总算做出了一些努力，让它仍然存在这里的努力，于是我心里坦然多了。要坦然地面对一些事情是很为难的，你必须做出一些努力来维持，或许H不会知道这些努力，但我不会遗憾和后悔了。在十八年后的今天，可能我仍想有一次努力挽留的机会。当然现在这些都不太重要了。想写出来的初衷也开始变淡，在这四个月里，我就想写的。但是一直没有结果，不知朝哪个角度来运行文字。今天能写，也许是因为心里开始明确了一些事态吧。 下午四点，边上的女生还在吃芒果，闻起来很香甜。我在听CLUB8的歌曲love in december。微微地作冷。春寒陡峭，清明还有一阵子才过。过了清明，天气就暖和了。从来我都没有这般地期盼夏天的来临。