狗狗x我两小时自束 狗狗的又大又爽 狗狗插锦进我那里(2)

春天它伸出稚嫩的叶芽，然后慢慢舒开，静静地仰卧在水面；夏季小圆叶扩大了它的直径渐渐长成了大度的绿君子，然后精神旺盛地对塘水说再见，再起身向空中走上去，往往在这个时刻，比他晚出生的妹妹跟了上来，那就是荷花，她一浮出水面就比哥哥高了一截，哥哥也只好托着妹妹让她去展示女性的丰华；秋了，荷叶荷花都渐渐地衰黄，默默地陷入了沉思，痛苦地等待冬天残忍的到来。 那么，依旧活着的藕荷，且让我春暖时来闻你惺忪的初鸣；盛夏时来嗅你沁人的清馨；晚秋时来观你凄美的凋零；寒冬时来和你一起悲哀。我喜欢你这情绪起伏的生命，喜欢你放得开，举得起，丢得开的性格，有你相伴，我感觉生活仿佛多了一道光彩。狗狗x我两小时自束 现在的我，看着镜中的自己，欲语泪双流，看着身体一天天在变，真是无可奈何。如果身体的伤痛都算，那心灵的伤痛又什么？
我不知道自己在做什么，只是强迫自己一直坚持着，毕竟这一切是我自己选择的。那些绝情可恨的人，真的就这样的算了，到了最后，也没有给我留过一线希望，不打扰他们。可是，这一切就真的可以算了吗，也不知道在下一个路口，我是否还可以活着，是否可以赢得这次更大挑战，还可以吗？已坐立不安，没有精神记下这一切，可是我愿意这样的吗？或许以后就真的没有机会了。 怀孕一月时，一直没有孕吐过，应该算幸运的，可是谁想到，短暂的幸运却换来如此的悲痛，我太多的善良，换来他们狡猾的算计。我不会忘记逼我进医院时那一张张得意洋洋的脸。那段时间，遭到他们的痛打，逼我吃药，算计，威逼，扫地出门、、别说哭，我整个人连表情的资格都没有。想到我的人生态度那么好，当初都差点被他们给害死了，自己又不得不下决心活着，一定要活着报仇，最起码自己还有希望。

那天，送我到火车站买票，他竟然当众侮辱我，害我差点撞到车上，因为以前遭到的痛打，离开那里后就连孩儿都差点堕胎了。7月那天，我由于身体虚弱，晕倒在马路上，差点丧失性命，幸巧被一位好心人救上，才有今天的生活。可那时候的我，什么物质生活，什么笔记本电脑，我都不在乎。我在老地方苦苦等了他三个月，希望他能够回来，就算为了孩子，给一个原谅他的理由，可他没有。一个阳光明媚的早晨，肚子难受得厉害，十点了都还在被窝里蜷缩着。他忽然给我发短信，我还以为他意识到自己的过错，迷途知返了，可惜不是。一连几条丧尽天良的短信，就在那天，我爬到了宾馆的最顶楼、、那一天，我差点结束了性命。 第16周零几天的时候，感觉肚子疼了厉害，又好像是什么在动动，又像是自己的肚子在叫，于是去了医院。晚上，带了些维E沉沉的，没到住处，他给我打了电话，说话还是那么不是人。
在我挂电话后，他发了短信，所有的一切，就说了一句不是故意的，好像全是我造成的。我的心好痛，由于伤心过度，到19周的时候，自己连说话的声音都几乎发不出了，后来去了医院检查是脑瘤先兆。在恩人的开导下，自己慢慢放下了那个包袱，一切都在慢慢的好转。孕育生命真的是个奇迹，我最感谢的还是他，是他让我开心快乐地活着。随着时间一天天过去，他也在一天天长大；有时候鼓包，有时候整个身子倾向一边，有时候左边和右边一起拱。心情不好的时候，在网上看到有些妈妈被小宝宝踢得晚上睡不着，我倒是好，我想睡的时候，他也跟我一起睡觉觉了，还是偶睡得太沉了，所以还是又可以融解我那冰冷的心。 狗狗x我两小时自束，现在，我每天待在房间整理那些书籍，希望可以把这一切写成电子书，发表在读者上。三个月了，几乎没有出过房门（也不想出去）。只希望可以告天下人，给社会上的女儿们一个教训，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。