先生,需要服务吗_短篇小说(2)

十九岁,我让另一个男孩拉着我的手第一次走进迪厅,第一次喝满是泡沫的百威啤酒,酒的味道有点涩,我不是很喜欢,但灯光下跳舞的视觉效果非常好,眩晕的感觉也非常好,好的可以让我暂时忘记分数,忘记母亲眼角的鱼尾纹,忘记铝合金餐盒里沉重的梅菜扣肉的气味。我们在十二点之前用他爸的破摩托飞驰在大马路上玩飚车、扔酒瓶、呐喊、抽烟、逃课、敲老虎机、学堕落,在十二点之后偷偷爬上月色穿越树枝,无限柔情的大鹰山,并在某棵这样的大树后面互相玩弄乳房与性器官。
我似乎过上了一种原本就应该属于我的生活,我似乎找到了我灵魂深处一直渴望的疯狂与刺激。
然而一切都是幻觉,在我二十岁生日时,我只能指望他能在监狱的铁窗缝里为我向上帝祈祷,而事实上,他根本不懂什么叫祈祷,他能记住我的左胸下面有一颗芝麻大的黑痣,却永远不会记住我的生日是几月几号。他犯的是抢劫和故意伤害罪,仅仅为了折价才五百元的手机把人家的脑瓜搞了一个洞,那家伙虽然没死,却成了个吃钱不会动的家伙,吃干了我可爱男友的爸爸用豆腐花磨成的每一分零钱,并把我自以为的第二个恋人送进了监狱。
那时候我们都那么的想要回到童年,怀念童年,因为如果此时他还未成年,就不用承受十一年的监狱之苦,而事实是,我们都已经成年,始料未及的成年了,就那么的成年了,我们都已懂得享受金钱、性和酒带给我们的快乐,如果我还不曾懂过这些,我相信我还会是一个乖女儿一个阳光般的青年,而现在,我又回到了长满蒿草的荒岛上,我不知道活着有什么意义,或许,我的理智在我离开法庭宣判席的那一刻就注定了堕落。

而那座我们经常去的大鹰山也紧接着失去了光彩,因为那里发生了一桩命案,正处于激烈运动中的可爱男女被人赤裸裸地取了脑壳扔在风景如画的大鹰山的美丽的清晨。
二十一岁,匆匆离开学校,离开家乡,来到广州,我相信那些都不是我应该呆的地方,我应该属于繁华,属于城市,因为在那个人流茂盛的街头,我又一次发现我还有存在的意义,至少我可以满足男人,可以满足自己,可以很兴奋地把钱装进小小的纸袋,汇到我那已不再认我的挂满爬山虎的老旧的小瓦房,这对我来说只是一种义务只是一种虚荣,我甚至都不曾想起我的母亲、我的父亲和门口那一颗掉了牙的老槐树,我并不认为我跟其他小姐是一伙的,我从不跟她们站成一排艳俗地向男人招手,也从不问男人需要服务吗,我用我半裸的乳房和绷紧的臀部说话,我用天使与魔鬼混合的眼神勾引那些半老或已经很老的男人们口袋中的钱,钱的多少一般跟他们身上的肉和口臭的气味成正比,我也并不认为这是一项迫不得已的工作,我需要性,需要钱,需要堕落的气味,我并不认为我在出卖自己,我深信男人不只是喜欢用皮带抽打女人臀部的简单的发泄动物,他们要的是骨子里的性感,要的是爱与**的混合体,而我也深信我能做好,不管在给予他们这些时我是一个人还仅仅只是一个没有灵魂的肉体,我的灵魂不需要在做爱时向我宣誓,我的灵魂像只是为某个人敞开,又像只是为我自己敞开。