妇女受暴口述实录：谁说只有美女才能诱惑男人(2)
2023-05-14 来源:文库网
她们肆无忌惮的谈论，大笑，完全不知道她们嘲笑的那个叫静的丑女孩正蹲在和她们一墙之隔的地方如遭芒刺。是的，对于12岁的我来说，那一刻，心里真的象扎满了刺。我不敢出声，一直等她们走远了，我的眼泪才掉下来。
人的很多改变是被迫的，是受环境影响的，很多人不知道，她们无意识的，不负责任的言行会对别人有多大的伤害！所以很多年后，我身上有了很多连自己都不能原谅的缺点，但有一点我一直坚持——我从来不评价别人的缺陷，因为我深知受伤的滋味。也是从那时我才知道，原来，在这个世界上，光有心灵美是不够的，远远不够的。从那之后，我开始注意并挑剔，厌恶起自己的相貌，这个过程很漫长，承认自己致命的弱点也非常痛苦。我的心变的脆弱又敏感，我常常忍不住偷偷观察别的女孩的相貌，由此判断她的心态和境遇。我渐渐觉察，对一个女孩子来说，相貌多么重要。被人夸奖还不算，就是老师也喜欢好看的女同学，处处偏袒。有的老师态度转变的非常明显。刚刚同别的女同学还有说有笑，转眼就同我冷若冰霜了。至于男同学，更不把我当异性看待，我最伤心的是，我上高中期间，我暗暗喜欢的一个男同学，居然托我给他喜欢的一个女同学送情书，我握着那封信，恨不能把它撕碎，但是，我受的教育告诉我那是不对的。
我忍着，挣扎着，痛苦着。对于那个漂亮的女孩，单单只用妒忌已不能代表我的心情。我第一次体会到了心碎的感觉，也渐渐感到，做为一个女孩，造物主对我太不公平了。整个少女时代，我没有一个真正的好朋友，因为我害怕成为她们的陪衬，我多么怀念童年时的懵懂无知！孤独，失落的我只能在书中找寄托。整个中学时代，我看了大量的文学书籍，更不乏美女俊男的故事，渐渐的，我常常在现实和书中游离，我幻想自己就是书中美丽的女主人公，被男孩子追求，被人疼爱与呵护，也被女人妒忌。有时我也被自己的念头吓一跳，但我管不住自己，我象卖火柴的小女孩，贪婪的在幻想中寻求安慰。有时我觉得自己是安娜。卡列林娜，有时我又把自己想象成乱世佳人郝思嘉。书看的多了，也看的杂了，我隐隐觉得，作为女人，能吸引男人的，不仅有容貌的东西，应该还有别的，至于是什么，我又说不出。
可是，我的心渐渐脱离了原由的轨道，越走越远。
大学时代，初次疯狂18岁，我考上一所普通大学，我也曾想把心情收拾好，心无旁骛好好念书，但是大学的攀比风气比中学更严重，男生比英俊潇洒，女生比漂亮，在这种环境中，我的心又失控了。加上大学学业不象中学时那样繁重，我有更多的时间看课外书。那时的书不象现在这样铺天盖地，五花八门，什么都敢写，但是我还是能从书中的字里行间寻找到让我感兴趣的东西，即便是《青春之歌》这样的革命书籍，我也能从林道静和卢嘉川的爱情故事中寻找寄托。我渐渐形成了一种观念，女人在世间，就是为吸引男人而来的，天生丽质，那是老天的恩赐，如果没有上好的容貌，就象我，就得想些别的法子，至于是什么，我不知道，书里没讲，也不会有人告诉我。这让我很困惑。有一次学校礼堂放电影，我都忘记是什么片子了，但里面有一个很短的镜头牢牢印在我的脑海中：一个风骚的老板娘，扭捏着身子同男人说笑，她也不漂亮，甚至被丑化了，可是很多男人都象蜜蜂一样围着她转，我突然醒悟，女人的神情姿态也同样会起作用，起码会引人注目。
从此，我的言谈举止发生了一些改变，尤其是有男同学在场，我的反应更明显：我会把眼睛努力睁大，把嘴抿的小小的，目光有意无意朝对方身上扫几眼。在这种过程中，我的内心感到极大的满足和快感，我初次尝到了身为一个女性的快乐。虽然开始我也有些羞愧，觉得自己简直等同坏女人了，但是我仍然忍不住要常常这么做，并渐渐成了习惯。我们同宿舍一个女孩，叫嫣红，被公认为系花。很多男同学都给她写信。我很不以为然，她虽然长的漂亮，但整个人象木头一样，不接受任何男同学的邀请。我总认为她自视过高，故做姿态，但是，我也暗自替她可惜，白长了一张漂亮的脸！
人的很多改变是被迫的，是受环境影响的，很多人不知道，她们无意识的，不负责任的言行会对别人有多大的伤害！所以很多年后，我身上有了很多连自己都不能原谅的缺点，但有一点我一直坚持——我从来不评价别人的缺陷，因为我深知受伤的滋味。也是从那时我才知道，原来，在这个世界上，光有心灵美是不够的，远远不够的。从那之后，我开始注意并挑剔，厌恶起自己的相貌，这个过程很漫长，承认自己致命的弱点也非常痛苦。我的心变的脆弱又敏感，我常常忍不住偷偷观察别的女孩的相貌，由此判断她的心态和境遇。我渐渐觉察，对一个女孩子来说，相貌多么重要。被人夸奖还不算，就是老师也喜欢好看的女同学，处处偏袒。有的老师态度转变的非常明显。刚刚同别的女同学还有说有笑，转眼就同我冷若冰霜了。至于男同学，更不把我当异性看待，我最伤心的是，我上高中期间，我暗暗喜欢的一个男同学，居然托我给他喜欢的一个女同学送情书，我握着那封信，恨不能把它撕碎，但是，我受的教育告诉我那是不对的。
我忍着，挣扎着，痛苦着。对于那个漂亮的女孩，单单只用妒忌已不能代表我的心情。我第一次体会到了心碎的感觉，也渐渐感到，做为一个女孩，造物主对我太不公平了。整个少女时代，我没有一个真正的好朋友，因为我害怕成为她们的陪衬，我多么怀念童年时的懵懂无知！孤独，失落的我只能在书中找寄托。整个中学时代，我看了大量的文学书籍，更不乏美女俊男的故事，渐渐的，我常常在现实和书中游离，我幻想自己就是书中美丽的女主人公，被男孩子追求，被人疼爱与呵护，也被女人妒忌。有时我也被自己的念头吓一跳，但我管不住自己，我象卖火柴的小女孩，贪婪的在幻想中寻求安慰。有时我觉得自己是安娜。卡列林娜，有时我又把自己想象成乱世佳人郝思嘉。书看的多了，也看的杂了，我隐隐觉得，作为女人，能吸引男人的，不仅有容貌的东西，应该还有别的，至于是什么，我又说不出。
可是，我的心渐渐脱离了原由的轨道，越走越远。
大学时代，初次疯狂18岁，我考上一所普通大学，我也曾想把心情收拾好，心无旁骛好好念书，但是大学的攀比风气比中学更严重，男生比英俊潇洒，女生比漂亮，在这种环境中，我的心又失控了。加上大学学业不象中学时那样繁重，我有更多的时间看课外书。那时的书不象现在这样铺天盖地，五花八门，什么都敢写，但是我还是能从书中的字里行间寻找到让我感兴趣的东西，即便是《青春之歌》这样的革命书籍，我也能从林道静和卢嘉川的爱情故事中寻找寄托。我渐渐形成了一种观念，女人在世间，就是为吸引男人而来的，天生丽质，那是老天的恩赐，如果没有上好的容貌，就象我，就得想些别的法子，至于是什么，我不知道，书里没讲，也不会有人告诉我。这让我很困惑。有一次学校礼堂放电影，我都忘记是什么片子了，但里面有一个很短的镜头牢牢印在我的脑海中：一个风骚的老板娘，扭捏着身子同男人说笑，她也不漂亮，甚至被丑化了，可是很多男人都象蜜蜂一样围着她转，我突然醒悟，女人的神情姿态也同样会起作用，起码会引人注目。
从此，我的言谈举止发生了一些改变，尤其是有男同学在场，我的反应更明显：我会把眼睛努力睁大，把嘴抿的小小的，目光有意无意朝对方身上扫几眼。在这种过程中，我的内心感到极大的满足和快感，我初次尝到了身为一个女性的快乐。虽然开始我也有些羞愧，觉得自己简直等同坏女人了，但是我仍然忍不住要常常这么做，并渐渐成了习惯。我们同宿舍一个女孩，叫嫣红，被公认为系花。很多男同学都给她写信。我很不以为然，她虽然长的漂亮，但整个人象木头一样，不接受任何男同学的邀请。我总认为她自视过高，故做姿态，但是，我也暗自替她可惜，白长了一张漂亮的脸！
