前男友的博客，看看无妨？(3)

我想可能他会讨厌别人评价他的文章（毕竟他曾是我写作生涯上的指导者，我不想表现得太盛气凌人）。他一直都很聪明，才华横溢。我又怎么好未经同意的妄加指责呢？我们的关系在二十年前就已经和平的结束了，但在网上，我又一次成为了他精神层面上的评论家，拉拉队，以及红颜知己。
有时候我会觉得这很奇妙，就好像我们又在一起一样，并且是一种从未有过的更加亲密的感觉，即便这一切他并不知晓。每当我回忆起他的模样，他的面容仍旧停留在二十年前我最后一次见他时的样子。我不想要搜索他现在的照片。在这个网络发达的年代，仍有一些事情我并不想知道或者看见。
终于，在他的一篇博客上提到了他过去的一个女朋友——不是我。但这提醒了我，我也许可以建立一个账号伪装成陌生人，然后在他的博客里留言——可以伪装成一个老师，和他讨论点学术问题。也许这样我就可以重新和他建立起联系，在他的博客里留下我的印迹。
我可以把自己伪装成任何人。这就好比他一丝不挂的坦露在我面前，而我却是隐形的。他清晰的描绘了自己，而我则可以把自己塑造成任何人。
但真要做起来还是有点心蹦蹦跳的感觉。不过由于我有做事拖沓的坏习惯，使得这件事迟迟都未得到落实。
他的博客有的平淡无奇，琐琐碎碎。比如他写他午餐吃的什么，上一个春假去哪里玩，上一次跑步锻炼是什么时候的事，还有他和老婆什么时候又一起看电影了之类的。他们喜欢《国王的演讲》这部片子吗？

我和他二十年未见，而此刻我却知晓他每天的各种细枝末节的琐事。从这一点上来说，我们亲密的关系就好像同居了一样，每天各种关于他的小事你不得不听，没得选择。
但在网路上我有我的回旋余地。我把自己假设为他的心理医生，他则是那个躺在躺椅上大聊特聊心事的患者。在他的博客文字间止不住的流露出对生活的悲观与失望。他这是在寻求帮助吗？
最终，我坦白了这一切。不是对我的前男友，而是我现在的丈夫。和我预期的一样，他丝毫没有在意。我还和我的闺蜜如实的说了这一切，而她也已经忘记了他长什么样子。奈何，他们的漠然丝毫没有降低我的热情。每天我依旧上线看他的博客。但最后，我还是得到了解脱。
是他解脱了我，有一次，他在博客上说了一些不该说的话，用轻浮的态度谈论他的学生（我当天看到这篇博客时对着电脑屏幕大叫“别这么干，”是的，我真的发出声音的大喊“别这么干！”希望他能听到并迅速删了这篇文章），而现实生活中也确实有人提醒到他。因为第二天早上，他的整个博客就都被删除掉了。
随后我又在网上搜索他的消息，但什么也没有找到，于是这一回我终于从他的生活里解脱出来。我们的关系很特别，这是一种未经交谈的熟悉，一种未曾相处的亲切，一种没有付出的亲密。
在我还在读幼稚园的时候，我们班的同学们都参与了一项心理学研究实验。我们班里放置了一面单向透光的镜子，我们只能看到自己，而研究员可以在镜子背后的屋子里观察到我们。虽然我们从不知道观察我们的人是谁，但偶尔我们也会透过镜子看到里面的人的影子。而从那以后，我们就知道镜子背后是有人的，于是在自己的潜意识里，所有平常的生活都成了面对观众的表演。