那晚，我成了处长的情人(3)

那天晚上我成了他的人。从那以后每过两三个星期，他会来我这里吃一顿饭。他从不在我这里过夜，也不会久留，总会在十点前离开。他没有骗过我，他从一开始就告诉我他不会和妻子离婚，因为离婚对他升职非常不利。而且他很爱他的儿子，绝不会让儿子受到伤害。所以，对我们的事，他非常谨慎。我知道他不希望让任何人知道我们的关系，所以我从不带朋友或同事到我家来。我爱他，和他在一起的日子，我真的很快乐。虽然有时要等一两个月才能见他两三个小时，但我好像所有的期待和盼望都是为了这两三个小时。我每天把房间收拾得漂漂亮亮，备下他爱喝的茶叶，默默地想象着他坐在对面喝茶的样子。我从不敢要求他给我什么结果，我只想悄悄地爱他。我知道这样不对，我知道我不应该伤害另一个女人，可是我没有办法。
何处安放孤独的灵魂
一直以来，我以为我可以永远和他维持这样的关系。我以为我可以不在乎他有没有家庭，可以不在乎他在乎不在乎我，我可以为他疏远所有的同学朋友，只要我能常常看到他。可是没过多久，我突然听说他要调走了，他并没有告诉我，是同事说的。那一刻我的眼泪不争气地涌了上来，我只能躲在厕所里无声地流泪，连问也不敢问他一声。
果然他很快调走了，听说升了职，调到上级单位去了。从那以后，他来我这里的时间越来越少，有时一个月也见不到一次，我问他为什么，他总说很忙。在每一个孤独的夜里，在每一个应该与家人团圆的节日里，他连一个短信、一个电话也没有给过我。一次，我对他说我下周二生日，希望他来和我一起过。他说不行，周二要开会，我说那周一呢？他说周一也不行，周一有个饭局。失望之余，我忍不住哭了，我说我很想你陪我过一次生日，他叹了口气，拿出五百元钱说：“对不起，我实在太忙了，你自己去买份生日礼物吧。”

我一直哭，什么也说不出来，他沉默了很久，然后说：“我知道这样对你不公平，这样吧，你也到了该找男朋友的年纪了，你去交个男朋友吧，我绝对不会反对。如果你真的觉得委屈，我们也可以不来往的。”
从那以后，他没再给我电话，而我却每日撕心裂肺地想着他。最后还是我忍不住，打了一个电话到他办公室。我知道我不该这么不争气，我应该咬咬牙离开他，可是只要一想到从此再也见不到他，我就觉得活着一点意义也没有。我的整个生命，我所有的快乐和幸福，都是为了能见到他。我可以整个月吃速食面，省下钱为他买很贵很贵的茶叶和烟，我可以为了他爱吃的一道菜，走遍广州去买佐料。我甚至想，我可以为他生一个孩子，独自将孩子抚养成人，只为了能常常在孩子身上看到他的影子。可是他每次都很小心，从没发生过意外。
我爱他，我知道这爱是不应该的，我也知道我爱得很苦很苦，生病发烧时，身边没有人问候一句。过年过节时，总是一个人独来独往。也不是没有人给我介绍男朋友，可我每次都摇头。我愿意为他守候着我的青春，一边流着寂寞的泪一边守候。我从来没有埋怨过他，一切都是我自己愿意的，他从没有给过我任何承诺。可是，我该怎么办？离开他吗？我办不到，可我们的未来会如何？我看不到。
从今年开始，他没有主动给我打过电话。我们之间的话题越来越少，他在我这里逗留的时间也越来越短。上周，他和几个领导来我们单位，同来的有个年轻漂亮的女孩，虽然他们是几个人一起来的，可我觉得那女孩对他的态度特别亲热。见了我，他连话都没说，点了个头便走过去了。我知道，这一生一世，我都只能是他生命中永远的“暗处”，永远不能暴露在阳光底下。同事告诉我，那个女孩是局办公室的秘书，新分来的大学生。虽然我知道他们可能只是同事，可是晚上，我还是忍不住哭了一整夜。也许，我不应该再打电话给他，不应该再打扰他的生活。一年半载之后，他可能再也记不起我这个人，只剩下我一个人，在漫长的黑夜中默默地思念着他。