情感故事 | 一个也不原谅(3)

“你还有没有别的地球仪？”
有时候，我会忽然很想说话，很想表达，同任何人。同时又厌倦开口。忽然想听故事，任何类型，但希望自己从此是个不再有故事的人。而夜深人静，就真的只是夜深人静，谁也没有。生的意思就是，什么都没有。九九说。既然如此说了也是放屁，我就不干脱了裤子放屁的事儿了。
我一直是在这里，人来人往，无论是他人眼里的过客或良人，都不介意了。对所有人懒散随意，虽然懒得不愿涉身人情，也还是有那么几个交好的人，袒露，私下少有交谈，也厌倦旁人窥探，大多时候自说自话，对旁人保持缄默。
但我其实是个刻薄又挑剔的要死人，并不擅长圣母心理，我说着说着就沉默，时常也疏离，不刻意联系。而因为极端的挑剔，也可以说是刻薄，我对自己和外界都有过于严峻的接纳要求，当这种要求以我的形式表达时，就是漠然和漫不经心，以沉默的形式存在着，就是清醒。
我彻底发育成一个沉默寡言的人，只跟寥寥可数的人交谈。但这仍然不能抑制我的温柔，我将始终温柔地沉默。写这样一封很长但不会寄出去的信，爱一个承载着爱情的但不会在一起的人。而有时候，觉得自己走得太快，行色匆匆，成了多数人命里的过客，停下来的时候，我又觉得，好像一直以来都是在原地踏步似的，没有爱新鲜的人，没有接受新鲜的爱，一成不变。有时候，觉得自己可以这样执着的爱着，十分耐心和缓慢。很多事情，我告诉自己，你做得到。即使做不到，试试也是好的。因为你太热爱它了，如果不试，即使以后得到更多，也无法填补这个空洞。

大多数时候我抱着这个信念往前走，像怀抱着一颗炸弹在寻找宝藏的路上，一荣俱荣，一损俱损。找到了，就有血有肉的活着，找不到，也只能同归于尽的死了。
有一些人仰靠旅行，用长途跋涉细条内心的凶戾，忘记自己不爱的人，原谅伤害自己的人。然而我始终没有办法做到，我缺少的是真正的宽容大度，虽不追究但从不原谅，也不接纳，我只是无视了一切。
如此，我们这些又沉又重的过去又有什么紧要的，也许是弃之如敝履的随身携带，在世上行走，记忆是我唯一的行李。反正最终一切都是幻象，不可能永久，不需要眷恋。我终究没办法满足世人的一切要求，或是获得这个世界的绝对信任。往往有人怨我弃我，像酒红色颜料洒在白净里。
佛言，心不动，人不妄动，不动则不伤，我始终没有办法去怨去恨，只因一切善恶法，皆虚妄。既都为空，这世间又能奈我何。我不怨相遇不恨离别，不怨爱过不恨分开，不怨遗憾不恨回忆，不怨我，不恨任何，我只是无视了一切。我经常会有这样恍惚的错觉，就是突然一瞬间觉得自己是在做梦。短到今天一天的工作是个梦，醒来发现还是昨天半夜躺在床上。长到这么多年这么多事这么多人都是在梦境中经历的。等到梦醒之后会发现自己还在高中时趴在课桌上醒来，或是大学时在昏暗的寝室中醒来。一切都是梦一场，梦醒后又回到当初某时某处。然后回过神来，这一切经历都是真实的，真真切切的发生过了，并无梦境，再也不能重来。 我已经老了，兴许是。我一直是不适伸张的人，习惯独来，习惯独往，无需太多的牵扯，性格懒散，不对他人的想法行为有任何的妄断，无论别人如何，我只是我而已，我仅是我而已。