我在桥下被乞丐干哥哥欺负 却被一个比他更流氓的人救了(2)

那是下午天快黑的时间，那个桥很少人经过（这也是他以前乞讨选择在那里住的原因之一），因为是夏天，我穿着一个黑色的小短裙就去了，远远就看到了他在那里等我，他的目光落在我身上，看到我穿着有一丝暴露，眼神里闪过一道异样的光芒，可惜当时我并没有察觉。
在离校前的最后一个月里，我开始频繁的失眠，频繁的看着校园里的匆匆背影发呆，频繁的望着深秋湛蓝湛蓝的天空一句话也说不出口，我满脑子都是离别的那个车站，满脑子都是挥手告别时眼里闪耀的泪光，满脑子都是我离开学校后独自走在自己人生路上的频频回首。我急切地想早点儿离开学校，我渴望着我人生的开始，但是我又恐惧着离校后的生活，我怕我找不到自己满意的工作，我怕我一个人无法面对突如其来的压力，我怕我会抹着眼泪成了墙角里被人遗忘了的卑微的存在。
这段日子，我曾经正常的生活状态彻底被打乱了，我内心深处时常大起大落，我有我的激情，但担忧、恐惧、疲惫……会在瞬间将我覆灭，最后只留我一个人悄悄躲在没人的角落暗自伤心。有时候我觉得未来会有无限的可能，只要我去努力去坚持，可是，有时候我又觉得眼前看到的一切都是为我铺设好的陷阱，美好外表的里面尽是黑色的空洞与无尽的绝望。在天使挥动的白色飞羽下面，我的内心深处汹涌的是失落与心伤，我告诫自己需要时刻小心，可小心足够吗？我到底应该以一种什么样的姿态来面对自己，我的真诚到底在什么时候就已经枯竭了？

我浏览着一家家公司的网址，华丽的页面设计，令人向往的公司简介，但是我又不知道眼前的一切是否属实，我把自己的理想与这些公司一一结合在一起，激动之余，带给我更多的却是恐慌。我在想初入职场每日忙碌疲惫的我，我在想我即将面对的一切我所不理解的人情冷暖，我在想我到底喜欢的是一种什么样的生活，我在想我的理想在丑恶的现实面前会不会被撕得体无完肤。
有太多太多的假设与可能，也有太多太多的慌张与可怕，在独自面对这个社会的时候，我会不会选择退缩？
或者，退缩会带给我哪些精神上的愉悦和身心上的轻松？
我忙着制作自己的简历，把一本简历书翻烂了却还是对自己的简历不满意，我要求我的简历简洁、明了，可是这个“简洁明了”却让我倾尽了无数的心血，内心深处的隐痛时时让我恍然，但恍然之后又依然陷入无尽的黑夜般的萧冷与孤独之中。
回过头，我面对的是即将到来的结业考试，论文答辩……每一件事都是对我学生时代的告别，每一件事都是对一个即将成为职场新人的告慰，而我，孜然一身又要去见证一场又一场的离别与欢聚，喧闹和孤单。站在我人生的路口上，我明白回首的全是过去，面对的是明天，于是我学会了伫足，伫足时让我更加看清楚自己脚下的路，每一步都异常沉重，但每一步都是我的青春，我必须往前走。