一个90后寡妇的自述 忽然的夫妻生离死别(5)

可是，奇迹没有发生，中午13点，老公永远的离开了我们……
本来我是不想写这样的东西，每回忆一次，犹如伤口被揭开一次。老公是家里的独子，他的离世，无疑是如同挖走了父母的心一般。
而于我，我们在一起六年，连呼吸的频率都相同，生命中早已铭刻着对方的痕迹。每天只有痛哭能让心里稍微平静一会。
因为今晚搜“失去丈夫的女人”，搜到五年前在天涯论坛有位大姐诉说自己的遭遇，每个句子都戳中我的心。突如其来的打击，让我不知所措。
这种痛，只有经历过才能体会，是“心痛的无法呼吸”，是“想念是会呼吸的痛”，是“让我们来世再重来”，是“死了都要爱”。
他走后我也和大部分失去伴侣的人一样，想跟着他一起去了，最后理智战胜了悲伤，因为我还需要照顾好双方父母，我是四位老人唯一的孩子，要带着爱与使命，为了老公继续活着。
当抱着老公的骨灰盒回到中国，他的大爷狠狠的吼我，因为老公是因为我才出国的，他恨我弄丢了老公。可是，难道我想这样的事情发生吗？

可是人多嘴杂，说国外医生误诊的耽误的埋怨我的。说什么的都有，我能做的，只有沉默，痛苦，痛的是失去老公，苦的是没有老公。
我们是为了更好的生活和未来的。为了可以自食其力，我们一直过的很清苦，因为父母都不容易。但总觉得年轻辛苦点不算什么，为了以后更好的生活而努力着。
谁能预料会发生这样的事。况且，和老公朝夕相处的人是我啊，除了父母，最难过的人是我啊。
我会想象着，他幻化成万物守护着我，花谢了，他会让我看到唱歌的雪，雪停了，他会让我看到透明的冰，冰融了，他会让我看到微笑的云，而他躲在云后面，悄悄看着他喜欢的人。
每一种美丽，都是他在温柔的说“别担心，你一直在我怀里。”
所有的道理我都明白，所以不需要安慰和同情。因为幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。一直在努力试着平静，但这太难了。
回国后家里给找了份教小朋友英语的工作，每天和小孩子在一起，不管怎么难过也得装作笑的样子。
时不时有朋友来看望，我也不想像祥林嫂那样一遍一遍重复自己的悲剧，不想自己的负面情绪影响其他人。想发泄的时候，一个人躲厕所或者晚上蒙着被子痛哭。