口述实情：没想到我最爱的老公只是把我当成泄欲的玩物(3)

那段时间，我的身体每况愈下，看得父母心痛。但对我来说，最可悲的不是徐诸不懂得掩饰，而是我知道这一切后，作为爱他的妻子，我必须体谅，用我更为浓烈的爱去感动他，慢慢地让他忘掉那段爱带来的阴影。可这太难，太难了，我一个人越撑越是一种煎熬，哪怕是一次接近。
好不容易找到一个到徐诸老家去的机会。尽管我不是很听得懂徐诸父母的家乡话，可我仍然很努力地去迎合，讨他家人的欢心。
她妈妈高兴地拿出徐诸曾经在单位上获得的奖状和我分享喜悦。就在这时，我突然发现，奖状中夹杂着不少信封，我凭直觉认为那些信是一个秘密。果然，我刚碰到那信时，徐诸的母亲就意识到什么，阻拦着我翻阅下去。“我和徐诸之间已经没什么秘密可言了。”我坚持着要看信。信里，我 的爱被另一个女人分享，丈夫用“宝贝”这个词称呼前女友，这是我从没有过的待遇。我不是要在这方面硬作比较，可结婚以来，他连“老婆”这个词都很难称呼我。每封信爱意浓浓，我忍住心酸读完信，躲在洗手间大哭了一场。
丈夫至今仍留着那些信，那些回忆。我也许能忍受一辈子，可到了今年，我最后的努力都破灭的时候，我再也没有任何理由坚持下去了。
从丈夫老家回来后，日子就像推磨一般难熬，我一个人呆在家的时间越来越长。也许是我还做得不够：像一个家就还应该有个孩子，也许孩子的出生，可以唤回丈夫的心。我认为这是改善我们之间感情最大的可能了。“我们生一个孩子吧！”我对他说。“不！”丈夫说。“为什么？”我的心颤得快要碎开。“总之现在不行。”说完他继续沉默。那天夜里，我第一次害怕和丈夫睡在一起，搬到了客厅的沙发上。冷了一夜，我的心更凉了。我知道“宝贝”是她最爱的称呼方式，我连亲密的称呼都轮不到；我知道“相册”是属于她的回忆，我连婚纱照都没份；不管我每天做什么好吃的饭菜，丈夫还是觉得无味；不管我每天洗多少件他的衣服，丈夫还是觉得应该；

不管我怎样把所有的开支都用在这个家庭，丈夫还是不以为然；不管我多么浓烈的爱，都不能让他忘记心中的那个她，因为他不愿和我拥有自己的孩子……
这些或轻或重的事情，渐渐在我们之间形成厚重的一道墙。他的心上了锁，那里再没有我的位置，我还有什么理由继续下去？越是爱他越是绝望伤心。我终于提出了离婚。这段还没有到一年时间的婚姻，很快就要结束。
闪电离婚：了结这段阴影重重的孽缘
我开始咳嗽，徐诸没有任何关心，甚至还在我一旁抽烟。“为什么你可以为‘宝贝’身体不好而戒烟，为什么我咳成那样，你都没有丝毫可怜呢？”为这句话，我们又陷入了争吵，从那晚开始，每到深夜，我就会突然从噩梦中醒来，泪水伴着我度过下半夜。
几天后，丈夫接到去外地出差的通知。尽管我身体不好，尽管我心很痛，但我仍然提起精神去送了他。离别时，我们没有拥抱，没有嘱付和安慰，只剩下他的背影渐渐远去。
他离开的第三天，我发去短信问候。意料之中的是，丈夫仍然很冷漠。他回了短信：“我对你始终没有激情……”这样的短信让我下定了离婚的决心。这离我们结婚仅仅数月。
既然丈夫没法忘了曾经的那段爱情，我又何苦非要他为我而爱呢？如果我的离开，可让他能安静地回忆一个人。也许离开才是一种成全。爱让我坚持，爱也让我放弃。我在网上查找到了“离婚协议书”的范本，等他回来后就签上名字，也许这是我能送给他最好，也是最后的礼物了。