做“情人”最大的悲哀(2)

当两个人走的太近的时候，所有的矛盾都会暴露出来，一切矛盾随之而来，他不能每周都陪我过周末，他的妻子在另一个地方等他，他每个月至少都会过去一到二次，他不在的时候我就一个人对着冰冷的电脑，心烦意乱的玩着电脑游戏，或者跑到聊天室或QQ上聊一通，他是不喜欢我去聊天的，有一次他看到了我的聊天记录，就大声的质问我，他何偿能够明白一个人孤独的在房间里的滋味，我只不过是想找个人聊聊天而已，不过在当时看来，我很欣慰，我以为他是在乎我的，所以自那次以后，我隔了很长一段时间没有聊天。
其实矛盾早在当时就已经产生了，但是因为我们深爱着对方，谁也不会故意往心里去，真正的争吵来源于我怀孕之后，其实很多时候我们都是有避孕的，但是不知道哪一次出了差错，在我们在起仅两个月的时候，我发现那一个月我该来的月经没有来，而我也开始出现一些只有怀孕才出现的症状，恶心、想吐，根本吃不下一丁点东西，而当时他正好不在公司，在他不在的这段时间里，没有人能够了解我是怎么过的，我发信息告诉他，他说一切等他回来再说，三四天过后，他回来了，经过医院确认以后，几乎没经过考虑就决定了孩子的命运，必须流掉，我虽然明白以我当时的处境必须那么做，但是当我发现他是如此的镇定，而且如此迅速的时候，我还是忍不住想哭。有心事
当时因为孩子太小了，不足一个月，医生要求再过十天再来，这几天对我说来真是度日如年，我是多么希望我能把他留下来，他终究是我身上的一团肉，没有当过母亲的人永远也体会不到自己亲手把自己的孩子毁掉的心情，人流那天，因为公司有事，他说叫我自己坐车过来，有时间他再来，我是多想跟他吵一架，我为你付出这么多，你连陪我一下都不肯么？

但是我没有跟他吵，我什么也没说，他可能感觉到了我的心寒，他才决定送我去医院，到了医院没多久，医院还没有上班，他就走了，我一个人继续等，等到医生诊病时间，医生问我真的不要了吗？我多想说不，但是我不能，我想哭，但是我哭不出来，现场也不准我哭，医生最看不起我们这种未婚先孕的女孩子，不过到了签字的时候他还是赶来了，家属签名是他签的字，现在我们吵架已经很凶了，基本上每天都要吵一次架，不确切的应该是说这几天没有吵，而是前一段时间天天在吵，现在我们都觉得很累，都在小心冀冀的维护这段快要结束的孽情。
我想也许这一辈子我也不会忘记他带给我的痛，那一次我们吵架吵的很凶，几乎到了双方大吼的地步，从办公室内吵到办公室外，从宿舍里面吵到宿舍外面，当时整层楼的人可能都听见了，如果说以前我们的关系是半公开的话，这次吵架已是闹的人尽皆知。我永远也不会忘记那天晚上他打了我三巴掌，如果说打人的人不是人的话，打女人的男人连猪狗都不如。
我当时真的是无法想像自己的心情的，我已经豁出去了，我也死命的用高跟鞋蹬他，他的手脚也留下了一些伤口，甚至还流了一点点血，不过看到我自己的杰作我一点也不觉得后悔，因为我为他付出这么多，他竟然狠得下心来打我，而且他还对我说不放过我，黑道白道他都认识人，我真的无法想像这就是我顾一切抛弃自尊、深爱着的男人吗？我几乎感动绝望，我几乎想到了自杀。