太傻太天真年轻无知的我把处女膜给了已婚男(10)

现在照片没了，取而代之的是儿子的一只风筝……吃过饭他们俩亲密地说着话。我到卧室，百无聊赖，翻开以前的旧信件，想着他万一推门进来我该是什么样的姿势，又优雅又合时宜，有些孤独又不能显得太过悲愤让他以为我在这儿不快乐。客厅里传来两个人亲密的语声，我真受不了。特别是儿子的笑声太象女人--父亲怎么可以对他的新女人如此冷落呢？为什么他不能完全属于我？太不公平了！儿子是他生命的延续，他身体的一部分；女人只是他的一件新衣。夜晚到来了，我跟他各忙各的，而且忙得不轻。儿子10分没意思，只好去睡觉。我感觉这是我的一个大胜仗，哈哈，父亲终于完全属于我了！后来两个人一直在电脑跟前工作到凌晨一点。一天就这样结束了。我知道再这样下去，我会被这些琐碎的破事缠死的。我一向脑筋清醒，知道自己要什么，现在却一团迷糊。
可是他到底有什么理由不重视我，不对我好一点儿呢？我常常在心里发狠：总有一天，我会令你因我的离开而痛不欲生！最好是在他老得没有人肯多看他一眼的时候。也许他没有意识到，身边的女人正时时刻刻仇视地盯着他。他忽视我。我常想，换了我是他，在人到中年的时候碰到一个年轻的女孩，女孩给他所有的东西包括她的初夜，我一定穷尽全力去照看她，给她买新衣服，买饼干，买小猪摆设，往她的储蓄罐里偷偷地放一大堆的硬币。有人说：“对于平凡女人来说，婚姻是个小本生意，很难赢得大利润，稍不小心就全赔进去了。”我没有那样的功利--我是有野心，但我只想创造我自己，不想创造历史的--有时候我连自己都不想创造，自生自灭就好。没用了，他的好时光已经没有了，全被磨光了，给了另外一个女人了，给了他第一，第二个孩子了，没有我的，连现在他都不肯给。

我整天顺从他的常规，他从来没有问过我是否喜欢奶油拌洋葱，加咖啡和三明治。墙上挂的那副发黄的竹画，是他以前婚姻的旧物，我是他旧物上的一件新摆设，不久也要用旧了的，这真不公平。如果他没有孩子，这种生活还算美好，可孩子是一个巨大的洞，对我来说，一个用远填不满的洞，永远嫉妒的源泉。除了儿子的问题，K还是一个脾气非常暴燥的人。每次他生气的时候我都乖的象个灰孙子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一脚把我踢开。我奉送身体，奉送青春，奉送我所有的柔情；从家里给他带来成箱的啤酒，苹果；给他买鸡蛋，衣服。而每次我说要上街买东西，他都会恭恭敬敬地躲在门后跟我说再见。是的，我依恋他。一想到要让我离开这洁白的床单，不能够天天洗澡，吃不上奶油和咖啡，我就痛心疾首！我想我不是不能离开他，我只是习惯了。我真是下贱极了。这些日子的痛苦辗转令我明白了世界的一些细节。
我想这些细节可能就是生活的本来面目而已。不知怎的我忽然想起M，想他穿着那件蓝色衬衣打领带盯着我看的样子。至少他对我的兴趣是维持的，虽然他不断地为各种女色所沉醉，我对他始终是根深蒂固的--永远得不到的那种。到后来我非常迷恋K，我喜欢他，爱他，晚上要纠缠在他的身边。我看着他的眼睛，不知道该用什么样的语言来向他诉说这一切，让他明白我那颗火热的心。我不能忍受他以外的任何别的男人碰我的身体，即使有人不小心碰了一下我的手指我都会感到受了侮辱，感到赃。我是不是很傻？当我心里只有一个男人，他就是我的生命，我的全部。有些天我一直失眠，原因是他上来就作爱，作完了不到一分钟之内就马上鼾声大作。我抚摸着他的身体，我实在是太依恋他了。可是不管我多么温柔多么深情，他都没有感觉，没有反应。晚上我抱着吻他的身体。他说：“你知不知道我很喜欢你吻我？