女网友口述：我和那些经历我身体的男人的往事(1)(2)

我的语文政治历史地理都是门门优秀，但是数学，连及格都很困难。我很小的时候父母就离异了，离婚的时候父母都不要我，要把我送人，是奶奶留下了我。父亲为此恨奶奶也恨我，尤其是娶了继母生了弟弟以后，我在家里处处受排斥，觉得自己是个太多余的人，常常为自己活在世上为父亲添麻烦而感到无奈和惭愧。我把自己藏在文字里逃避，沉浸在祖父留下来的几本发黄的宋词里寻找快乐，对着那些繁体字发痴。上高一的时候，也许是受了某本爱情小说的启发，我头脑里的某一跟筋呼地开窍了，我觉得爱上了一个同班的、曾经同桌的男生，这里叫他Q吧-----从此一发不可收拾。但是我是个贫穷的女孩子，纵使我长得并不丑，但是常年裹在破旧的补丁的衣服里灰头土脸，功课成绩又因数学的牵扯而总体不佳，谁会注意我呢？我只有把脑子里过剩的浪漫情愫和文学细胞统统发挥到日记里，每天写长达N页的日记来倾诉我的爱，我的思念，我的刻骨铭心。
对了忘记告诉大家，我在猫扑两性网（）发布过文章，大家可以输入这个网址看看。每个人都是从青春的萌动期走过来的，都知道那时候的感情最纯洁，最没有杂念，不搀杂任何功利和世俗，因而珍贵。说起来Q不算是个很优秀的男孩子，在很多女生的眼里他其貌不扬，但是我就是那么投入进去了，就象现在电视中一句广告词：喜欢你，没道理。在高中的三年里，Q是我全部的寄托，我在生活中是痛苦的，贫穷，寒酸，孤独，在日记里却是幸福的，十几本日记里密密麻麻的小字，就是我巨大的财富。我们那时候男女同学之间非常保守，距离很是清晰，除了同桌之外，男生和女生说话的机会都很少，我没有任何和他接触的机会，只能远远地望着他，上高二以后，我们分了文理科’我学文，他学理，我们不在同一个班，连见面的机会都少了，如果哪天突然能在操场或上学的路上相遇，能够对望一眼，幸福就会把我淹没，激动得连梦里都在微笑。

我一直执著地觉得，他也是喜欢我的，因为每次我们相遇，我深情的眼神总能遇上他的，我知道他也在看我，如果他不喜欢我，为什么每次都会有两三秒的对视呢？我坚持认为，那也是一种含义深远的眼神，我们彼此之间有个默契。为了这个默契，我要坚定地走下去。高中的三年因为心里有了Q，几乎一转眼就过去了，马上要面临高考，我知道我的追梦岁月也要结束了，我们那个小镇升学率极低，还不到百分之一，我又偏科那么严重，考学是没有希望的，可是我已经在父亲和继母的冷眼中过够了那样的日子，没有学上，没有工作，我又能逃到哪里去？我不知道等待我的是什么，但是我知道，毕业以后，我和Q再也不会有机会这样经常遇见了，他又会去哪里呢？想想那时侯确实很傻，喜欢一个人，却没有什么目的性，从来没有设想过要和他恋爱结婚之类的事，感觉一旦想那些，就侮辱了一份圣洁的感情，我只要能经常有机会看看他，知道他过得怎么样，知道他离我不远，就很知足！
可是毕业以后，各走各的路了，这，似乎也只是一种奢望了，那么过了多年以后，他还会记得我吗？他还会记得一个曾经默默喜欢了他多年，为他而哭为他而歌的傻女孩吗？于是，我鼓起天大的勇气，写了一封四十页的长信给他，里面有我亲手设计制作的卡片，有我为他写的诗，我告诉他我曾经多么多么深刻地喜欢过他，请他不要忘了我，不管过了多少年，希望他还能记得有过我这个人，就足够了。为了一个深深的、写在心底的默许，我竞独自踏上一条漫长而痛苦的孤旅不知道在这一生旅途中我们会不会再相遇，但我依然相信，那片雾，是你朦胧的絮语，尽管已略带寒意，却固执地打湿我破碎的征衣。于是我便静想，哪怕身后有一片小花那也是护送我背影的、孤独的你。不是为了找寻，不是为了逃避，实在是为了一个刻骨铭心的默许我的初恋到这里其实本该告一段落了，他收到我的信，如果不予理踩，让我自己慢慢地在落寞中度过学校里剩余的几个月，毕了业，大家各奔前程，也许这段感情在心里逐渐淡漠，也就罢了。