从那夜晚起我开始迷恋上出轨的一夜情(5)

我觉得我的整个人都发生了变化，变得像一个透明的分子，在空气里自由地飘荡，没有前世来生，只有当下。中国的禅宗讲究的不也就是一个当下吗？那一次出差回家，我的心情格外地好，神清气爽，看着我的丈夫和孩子，没有愧疚、没有抱歉，而且，我居然能够更好地承担家庭义务，还没有抱怨和委屈。就从这个人开始，我变成了一个迷恋一夜情的女人，我并不痴迷于那个跟我发生性关系的男人，而是那种新鲜、猎奇、不需要承担责任、不需要承诺未来的感觉。 这也是我越来越多地有这种体验的原因。我遇到的男人很多，有的是在住酒店时认识的，有的是我的客户介绍来的朋友，有的是在异乡的酒吧或者夜总会偶然结识的，还有的是在飞机上、火车上聊天感觉不错的，总之都是一次，一次之后就不会再有下一次。反正只要两个人感觉好，而且能够感觉到对方不是那种不清洁的人就好。
我不隐瞒我自己在这方面的渴求，也不在乎别人怎么看我，只要我自己觉得这种经验能够让我更开心、心态更稳定就已经足够了。说起来，从第一次“出轨”到现在已经有6年时间了，我自己也不能确切地记清楚到底曾经遇到过多少曾经给予我短暂快乐的男人，甚至，很多人，我已经想不起来他长得什么样、叫什么名字、在哪一个城市，但是，我不会忘记的是我自己能够深刻体会的那种感觉。

也许有一天，我老了，让我重新梳理，那个时候会是一种什么样的心态？没有到那天，连我自己也不知道。曾经，只有一个男人，让我有过想离开家庭的念头。那是一个很有魅力的人，比我大6岁，是我前年在辽宁认识的，他是一家五星级酒店的副总经理。当时，我住在那家酒店，因为跟餐厅的服务员冲突，认识了他。 那也是我一生中第一次体会到什么叫做一见钟情。真的是有感情的冲动，跟性没有关系。他是一个有家室的男人，老婆长住香港，独自带着女儿，跟我的状况差不多。他是一个例外，是唯一没有在认识的当天晚上就上床的男人，也是唯一一个让我感觉到一个陌生城市非常可爱、让我依依不舍的男人。这件事已经过去两年了，但是现在想起来，还是有一种凄凉的感觉。人说生离死别是人生的两大悲哀，在我看来，死别比生离要好受得多。没有性关系的时候，我们只是推心置腹的朋友，一对可以彼此安慰的陌生人，有了那种关系，而且确认了那种关系是那么和谐之后，我们的相互依恋变得非常深、非常深。
我还记得我们的最后一个晚上，激情过去之后，他问我，我们有没有以后。我不知道该怎么回答。我是一个坚决反对离婚的人，特别是因为外遇而离婚，更是我所不能接受的。我该怎么回答他呢？我不想为了一个未知的将来而破坏了一个相对稳定的现在，谁能保证下一个男人一定会比你现在的男人更好？谁能保证下一个男人就一定能够给你带来前所未有的幸福的感觉？所有的激情都会平静下来，所有的爱情被友情和亲情取代之后都会演变成无休止的责任和义务，还不是都一样？所以，我让我的第一次出轨时的经历在这个男人身上重演了一遍。我把我的第一个婚外情人所说的话对他重复了一次，然后我告诉他，这就是我对我们的关系的理解和认识，这就是我决定的两个人的未来。说完了所有的话，天快要亮了。他沉默了很长时间，终于说了一句话，也是他最后的要求，他说想送我到机场。