老公有几次背叛 我早已无所谓(3)

当然这只是他自己的说法，具体是怎么个来龙去脉，我不清楚。 我知道他们之间的关系后，第一反应不是愤怒，这不能说明我是个麻木的人，事实上我也愤怒，只是当时没来得及，因为都快给吓坏了。我想现在可怎么办，万一闹了出去，他的脸往哪挂，那个女孩子的脸往哪挂，我自己的脸又往哪挂？那会我的确慌张得很。小县城里面的情况很多人应该也了解，特别是像我们那里，巴掌大一块地方，用他们开玩笑的话来说就是，住东城的人去西城办事，吃晚饭了上楼顶吼几声就能喊应。 他背叛了婚姻，我自然不能再说他好，但要说他坏，也还没坏到骨子里去。他和那女孩子的关系，起先是我不经意听到一些闲言碎语，回到家随口问他几句，没想他就打着哆嗦给招了，开始还支支吾吾欲盖弥彰，后来我嗓门一提，他一五一十地就全给交代了。 他求我不要离婚，我只有沉默。我自己心里没主意，拿不出决定，生活就那么拖着。
等平静了一段时间之后，他提出要个孩子，这回我断然拒绝了。那样的情形下，我怎么敢跟他生孩子？我怎么敢在婚姻之外再给两个人上另外一把更沉的锁？ 实际上我心里还是偏向于要结束这段婚姻，但前提是我做好了充足的准备。就是从那个时候开始，从没想过再回校园念书的我，开始为考研做准备。我不想离了婚还呆在那个小地方，时不时需要去面对和忍受别人的冷眼跟闲言碎语。 我在心里给自己把计划定得好好的，读了研究生，在大城市里找份新的工作，等这一切都实现了，再回头来结束跟他的婚姻关系。工作之余的时间，除了心不在焉地应付一些家务事，其他的都用来看书复习。这期间，我也听人说他在外面又怎么怎么样了，又跟谁怎么怎么样了，但我没再去理会过，似乎这些已经跟自己没关系，或许说是我相信总有一天会变得毫无关系。 叫我现在来评价那个时候的自己，可能我只会说：

那个女人很陌生！我说的陌生没有不可理喻的意思在里面，毕竟都是我自己曾经有过的想法和经历，总能自己给自己找到理由或者辩解的证据。我只是觉得，那会的我怎么可以那么沉静、自信？！ 跟如今的我，真的是大不相同。现在我把曾经定下的计划一一完成，唯独剩下婚姻问题悬而未决。艰难地走了这么多年，埋头读书，甘愿孤独，千方百计地联系工作，到头来却发现自己做下的这些准备无济于事，甚至所能拿得出来的勇气比婚姻出现问题初始还更少，不是少了一点，是少了很多！ 4、大概也只有自己同情自己 看到《我站在离家五年远的地方》这篇文章，是在夜里。一个人坐在床上，不知怎么就长长地叹了许久的气，心里被什么东西死死堵住，是要窒息的感觉。我在想，像我们这样的女人，是不是真的很多，是不是有人这么走出来就得偿所愿地找到了幸福？ 我劝自己不要去想了，想得再多又有什么用？
只能让心揪得更疼！从我现在工作的地方回那个家，坐车也就三四个小时。三四个小时车程的距离，也许很多人会觉得很近，只有我能深刻体会到那种远，是遥不可及的远，是漫无边际的远，因为我花了几年时间才走到这里。 同事劝我，说别再耿耿于怀闹分手了吧，一个人一辈子是苦是甜也不过几十年，再说现在的他未必还像以前那样满肚子的花花肠子。我依然是讪笑着开玩笑，说以前在我眼皮底下他都敢偷鸡摸狗，我这出来了，纸老虎都挂天边去了，他还不早赶着牛群羊群进了屋？！这几年我很少回去，即使回去了，两个人也是冷眼相对。在有关他的生活面前，我基本上算是塞住了耳朵遮住了眼睛，可以说是一无所知吧。我不知道他心里是怎么想的。我连自己都想不明白。 这段婚姻已经耗费了我太多的脑筋，还有越来越经不起等待的时间。我对同事说，我想要个自己的孩子。同事说，那你跟你老公生一个啊。