爱不逢时终是错(2)

然而，我们最终却未能守护住这份“默契”，一次酒后，我们在一起了。 那之后，我的心便开始处于矛盾中。一方面我像着了魔一样千方百计挤出时间和铭乐约会，哪怕只是一起吃顿饭、聊聊天也会觉得幸福。但另一方面，我又时常会想起可怕的现实，想起这段感情终究不会有什么好的结果。然而，情到深处，欲罢不能。有时候我甚至想，我不要什么名分，只要能见到铭乐，能拥有他的爱，别的我什么都不在乎，即使是一辈子就这样过下去，我也心甘情愿。可是我愿意如此表面孤单地过一辈子，我的家人却不同意。随着我年龄的增大，不知内情的他们从偶尔催我谈恋爱到天天催，而铭乐的存在我又无法对他们言说。巨大压力下，我的心情越来越差。继续，没有未来，更无法向家人交代；离开，我又心有不舍。 爱已成伤终放手 而就在这时，东窗事发了。
我们的关系终于还是被铭乐的妻子发现了，她先是找我谈，继而跟他闹，再后来告知了他的父母。所有的人都在向铭乐施加压力。那段时间，虽然他在我面前一直强装笑脸，可我能看出铭乐的痛苦与矛盾。他是爱我的，可却也做不到抛妻弃子，不想众叛亲离。一方面是无法推卸的责任，另一方面是难以舍弃的爱情；一方面他觉得愧对妻子，另一方面他又不愿失去我。而我亦是爱他的，不想看到他夹在我和他妻子中间痛苦、矛盾，于是，我替他做出了选择——结束这段本就不该开始的错误恋情。 “分手吧”，没有任何多余的言语，我只给他发了这条短信，只有这三个字。我没有去见他，也没给他打电话口述，我怕看到他，甚至只是听到他的声音，我可能就会心软，就会退缩。那时的他也许也累了，怯懦了，他没再试图挽回，只是在好长时间的沉默后，同样也给我发来了一条短信，同样也只有三个字：

“对不起。”(伤感日志文章 那次和铭乐分手后，我把自己关在了屋里整整一周。那一周，我深深地沉浸在回忆中。屋里的每个角落都留有他的气息他的痕迹：卫生间里，还有他那把备用的牙刷，记得那次我把芥末掺在他的牙膏里，呛得他眼泪直流，笑得我直掉眼泪；电脑桌上，还有我们两个人的合影……处处皆是回忆，可回忆越甜蜜，心痛就越刻骨，就像一把把刀在将我凌迟。 我想，那一周，铭乐一定也不好过，因为一周后，我又接到了他的电话口述，他说他离不开我，他决定和妻子离婚。这时的我也开始变得自私，我想要拥有他的爱，想要这份爱地久天长。可是，很显然，铭乐的离婚之路很不顺，除了我，他可以说是孤军奋战，没有人赞成他的这个决定，没有人支持他，而我在离婚这件事上也帮不上他任何忙，我的出现只会激化矛盾。
我只能在他身后默默地等待结果。可结果却是他向我再度提出分手。我问为什么，他选择了沉默。然而，我和他之间的反反复复却并没有停止，他一边说着“还是分手吧，我们不能再在一起了”，一边却又不停地回头找我，说着“我爱的人是你”、“我忘不了你”这些动情的话。而我偏偏无法抵挡这样的深情，一次次地心软、沉沦。 后来是我的彻底离开，离开那个城市才最终结束了那似乎永无止境的反复。那种无望、不安的感觉实在太揪心、太煎熬了。我疲惫极了，也彻底心灰意冷，我回了老家。之后我和铭乐几乎断了联系，只是他偶尔还会在QQ上给我留言，但我从不回复。每次他都是一个意思，问我过得好不好，说他过得不幸福，和妻子总是吵架，问如果他离婚了，我还会不会和他在一起。也许是一直得不到我的回应，慢慢地，铭乐的留言也没有了。