悲伤的爱情口述情感，一个胖姑娘的悲伤爱情口(3)

他说，回不了家打电话找警察呀！火车晚点，你跑步回去呀，消耗卡路里呀！我哀伤的打趣道，你都不说来接我呀！一点团队意识都没有呀！他说，你先瘦到65kg，这是标准体重，这个标准达到了，所有的团队意识一夜之间便可形成。我尽管那个时候特别特别被这段话冻着了，但我仍然咬着牙说，一言为定。 我爱他，对。爱一个人，不该那么娇气，怕委屈，就别爱。 我继续瘦。 我感受到了，一个182cm的姑娘，在悉尼大街上，接受到的直截了当的赞美，长发长腿和微笑的醇美。让我内心的力量支撑我逐渐坚强，我穿衣服从16号一路降到10号，只因为他说标准身材都穿10号的呀。 我把这个功劳，这一切，都归功于他的出现。 我28年没有瘦下来的外壳，在这一刻，遇到了这个人，蜕变。 我那时候，大约68kg上下的时候，已经和85kg，判若两人了。 就在这时候，我姥爷去世了。
我一个人在悉尼，举目无亲，我告诉了他，然后他消失了。那是发生在圣诞节那一天，然后他在跨年夜发来了一条，新年快乐。我已经没有力气礼貌的回复新年快乐了。 我，醒了。 那五天，我不吃不喝在床上躺了五天。在他发来新年快乐的那一刻，我穿着内衣站在体重秤上，不多不少64.5公斤。 然而，一切都变了。 在我恢复知觉之后，我告诉他，我已经瘦到65kg了。他欣喜若狂的说，那么祝你早日瘦到58kg。 我那时，觉得我除了一个好的身材，我什么都没有了。我觉得一切都是没有意义的。 我在自己骗自己。 对，我到现在才知道，原来我一直在自己骗自己。 姑娘们，小伙子们，爱情里犯贱还挺正常的，但像我这样执着的，不抛弃，不放弃，不认输，不回头的，实在没必要。我还会流眼泪，因为就算我的心被捅成了蜂窝煤，好歹我的心还在呀！千万别劝自己，说他人真的很好，只是不会说话。

因为，有次我忍不住说你为什么句句说话都砍在我的大动脉上？他说，我哪砍的动你呀？那时，我就听见了愤怒的血液从锁骨那里喷溅的声音，我就知道，这种残忍，除了不爱，再没什么好说的了。 我嬉皮笑脸跟他说，2015年啦，我新年仍然要好好的宠你，可是我现在好辛苦。我不快乐，我已经不能带给你快乐啦。你走吧，哪天如果你还没有成家，你再回来找我。 我自己觉得我自己特别大义凛然说这话的时候，那是一种破罐儿破摔的无奈。 知道么？这一次，他竟然没有回复。 一个字都没有回复。 以前好歹还说我胖啊，减肥啊，你得再瘦一点啊。当我说完这个的时候，他竟然没有回复。 我捧着手机，如释重负地笑了。 我知道，是时候了。 隔了一夜，第二天白天，我发了一张前年的我的照片，戴着眼镜的，没化妆。我说，我新配了一副眼镜，你觉得好看吗？ 果然，他恼羞成怒了。
他说我骗他。他说，你怎么满腹谎言？你还这么胖你为什么骗我？ 他说，我受够了。我要愉快的把你拉黑了！ 看我，为他的下不来台都找好了借口，我真的糊涂吗？我其实从头到尾都很清醒。 然后，就在我回复一个再见的图像时候。显示了红色的感叹号，对方已经把你拉入黑名单。 我一滴眼泪也没有掉。 那一刻，我什么感觉也没有。 长达一年的图腾一般的爱情信仰，就这么戛然而止了。 为什么？哪有什么为什么。哪来那么多为什么。哪会还有为什么。 我无比认为我的乐观洒脱积极无所谓能够让我继续我的新生活。 但是，当一周后我的腰部长出了小泡泡一样亮亮的水泡时。我去看医生，印度阿三大夫特别惊诧的先同情我再问我最近是不是有什么精神压力心情不好什么的。我说就是分了个手啊。特别不好意思的第一次被阿三哥拥抱了一下，他说一定要坚强啊，你一定很爱他吧，别难过，都会过去的。