爱上自己的“爱情”竟然如此难过(2)

真的渴望过，在冷寂时，能有一根带有余温的手指，传递给我点点的温情，曾是那么的热切。我知道不能，所以又知止，独自孤独着并不感觉有多寂寞。是哪方神圣度了我，还是我自己超跋自己的灵魂?我十分想安歇，并不断的抚慰我的落寞的灵魂。
偏爱寂静，躺下，神经就枝叶繁茂的展开，静静地体味周边的一切，很少感觉到喧嚣，可我真能清晰听到别人听不到的东西，比如血管里静静流淌的血液。我听到地心的搏动;我听到每一片叶子奏出的天籁。只是我不敢轻易去说，知道没有人信我。就把汗和泪都收回交给躯体，听自己均匀的呼吸，还有细细的心跳。我甚至不敢呼吸，看阳光从时间缝隙里漏进的彩色，明亮成丁点的闪烁。轻轻的翻身不是为了积攒力气，不过是换个方式调试。伸出手来，看光洁的手指，静脉的青蓝泛着懒散;风吹额头，散淡遮住了天灵。
心里也是有数、有谱、有尺子的，只是度量外界越来越不怎么精确，习惯用它来调整自己的内心，也就让很多的存在大打折扣，客观很难因为你而更改，努力了，尽力了，算不算平和。
独自怅望，有一朵枯树间的独特，单单为我开放。也总想俯下身子亲吻我足下的泥土，总想把周边蝴蝶般的孩子绕着我翻飞，织成风影悬挂天空的精彩，我很想揽他们入怀，给他们至爱，实实在在。总想把爱分配，尽管不是均衡;同情弱者的同时欣赏强者，凡是不能为的，我都羡慕，远远的，静静的，暗暗的，我不想走进，不想惊扰他们，也不想惊扰自己的心，更不想据为己有。

我感觉我前世有爱，一个模模糊糊的影子，一段刻骨铭心的爱。他总呼我乳名，梦中我极力去牵他的衣衫。我看不清他的脸，恍如隔世的爱，延续到现在，又很清晰的一次次闪现。我跪坐着渴求、祈愿，想躲藏那袖子里，变成传奇，他拂袖而去。虚脱、抑郁、空寂相互抄袭，只好收拾一切，整理怀恋，把感情折叠了放入抽屉，幻想着骤然打开，是透明的宫殿。邮递来了又来，这感情永远却都寄不出去。我茫然的围拢、聚束，重新洗牌，只看到无望的影子在斑斑驳驳地错动。
想着浪漫，心约第一场雪再见，固执地相信，冰雪覆盖的是新绿，是麦青;有些存放，虽已凋零，但我保留，让时间有个依靠。探听讯息的尘埃，不忍消逝。遮掩的疲惫，潜入了宁静。留下我喘息地怅惘，麦田是我孤寂的守望。童年的清纯，认定了小鸟爱上了大树，大树定然爱白云，白云爱上了蓝天，蓝天爱的是大地，大地爱上了山风，山风爱的是却是小鸟。是不是错爱?直到那晚霞，丈量我踉跄的追逐。
现实中，确实想过，就牵着你的手回家，待日归山。看你不怎么厚实的肩，扛风雨、扛温暖，我坐在垄头看麦浪、看炊烟，看山村描写的生动，感觉有你我的心精密地点染，想听豌豆的噼啪开裂声，很炫很炫，直逼我的眼，心好甜好甜。缱绻在你的臂弯，立马会消逝了惨淡。背得出那么多熟悉的脸，都是哭着一路成长的，情感终归扭不过现实，于是同意了制限，任风落秋叶，缤纷了我回家的小径。没有更改的余地，只因为我签了字，就沉淀在生活里刨食。