我决定了,不在做小三做骄傲的自己(3)

那晚坐在车上聊天，你接了她的电话，你们谈话的语气让我很妒忌，我有些抓狂，也许当时有你的朋友在场，你那次说话没有像以前那样很快地挂断，不知是否你能理解我当时的感受，那晚看到身边的朋友都成双入对的，我心里真的很受刺激，我也很期待你能在阳光下牵着我的手向前走，当然，我知道这是不可能的，在一般恋人看来，这是多么轻而易举的事啊，然而对于是我们来说却不太现实，心里真的很悲哀。
所以从那时起，我就决定要放手，我觉得委屈，更觉得自己有些卑微，那晚我告诉了你我的想法，你说不要，那晚我躺在你的胸膛上偷偷地哭了，眼泪就那样无声无息的流下来，我小心地擦拭眼泪，不时地调整情绪，担心你看到我的眼泪，我不想在你面前哭，我知道你会心疼的，你会觉得内疚的，我不想让你有这种感觉，我告诉自己，喜欢一个人，就应该为他着想，不要老让他为难，不要让他有负罪感，不是吗？可是很遗憾，我没有做到那么善解人意，我老是给你压力，老是让你为难，对不起。
之后，我开始冷淡你，不接你电话，也不回你短信，我知道这样做很残忍，特别是你发短信说，你真的忍心我的心在滴血？我的心一颤，眼泪就像洪水泛滥一样刷的流下来，其实你应该知道，我内心有多么不舍，有多么难过，那些天，几乎夜夜失眠，我再次尝到心如死灰的感觉，拼命克制自己不要去想你，一直告诫自己，你早已为人夫为人父，我不能对你有任何幻想，否则受的伤会更深，甚至有可能会伤及无辜。可是我真好舍不得你啊，耳边常常想起你叫我宝贝，常常想到你拥我入怀的感觉，常常想起我们每次的相聚，真的是情不自禁，不由自主，每当你发短信说你好想我时，我的心里就更难过，经常泪流满面，可是我不敢回复，我怕我的情不自禁会让我们继续错下去，那我不是前功尽弃了吗？所以我只能继续冷漠，每收到你的信息我就很快删除，我怕自己会时时翻出来回味，我怕我一时心软没有坚持住，也许你一直不明白我为什么非得这么绝情，为什么连短信也不能发，为什么偶尔打个电话都不可以，因为你不经意的一句话也许就能触动我内心深处的某根弦，我的心就不能平静，这样的话我就不但不能忘掉你，还可能会越陷越深，也许到时会不可自拔，我有时自己都觉不可思议，为什么你能这么轻易地走进我的心里呢？

为什么你这么快地占据我的心呢？想到你已婚的身份，我竟然如此的痛心，想到你已有一个稳定的家庭，你我不可能有未来时，心里特别的凄凉，有时，会有一些不道德的想法，会有各种幻想，甚至觉得如果我放手一博的话，也许你最终有可能离婚和我走到一起，可是就算我达到了最终目的，我能心安理得吗？我把自己的胜利建立在另一个女人的痛苦上，这对于任何一个女人来说，都是不能接受的，女人何苦为难女人呢？而你可爱的小女儿也会因此受到伤害，甚至会有更多的人受到伤害，所以，别说我没法让你离婚，就算你真的这样做了，我们的良心也会受到谴责的，思前想后，我的退出应该是最明智的决定了，这样做的话，受伤的仅仅是我们两个，我们成全了大家，我们把伤害降到了最低。
那天晚上我们聊天聊到很晚，我故意说了些不是发自内心的话，用了些比较重的字眼，说了一些很伤人的话，请原谅我，我不是有意要让你难受的，我只是希望我的冷漠和无情让你彻底地和我断了联系，其实我不是那样认为你的，我从来不认为你是在玩弄我的感情，只是我要的，你给不了我，而我，不能屈身做情人。
这些话，我不知道你将来哪天会不会看到，我想如果哪天你忍不住与我联系的话，也许我会让你看到它的，如果你从此退出我的生活，我会把它发送到我的邮箱，夜深人静的时候把它拿出来，独自回味。