身为良家妇女的我也玩起了出轨(2)

很多年来我心里一直渴望一个异性朋友，像父亲、像兄长、像知己，很纯洁，无话不谈。后来我想是不是柏拉图式的。直到遇到这个人，我觉得就是他了。我很珍惜，很不舍。我总是怕自己忘了他。我对他的定义是前无古人后无来者。但是没有想与他有性关系，我想是排斥的。那次见面他把所有的美好都破坏了，我受不了，觉得自己要崩溃。之后便陷在这个事情里面，总是在想为什么他要那么做，为什么之后没有再找我。
想去找他问个明白，在我心里他不能是坏人，他是完美的。从我这方面来说，我觉得自己一直是优秀的，可是自己被他否定了，一种失败感。后来一个朋友对我说，我对那个人的爱已经不是单纯的男女之情，也许有多少的恋父情结，我把自己理想化的很多东西强加在这个人身上了。
我不知道，陷在自己思维的怪圈，怎么也走不出来。什么方法都用过，让自己忙碌，回家带孩子等等，后来我又结识了一个新朋友，希望能转移注意，但是还是不行。我是一个很顽固的人。我一直觉得解铃还得系铃人。
上个月我重新申请一个QQ号加了他，一直没有和他说话，只是想静静的观望他就，有个消息便足够。过了一段时间他问我是谁，我说不想让他知道，后来也就摊开了，说了那天的事情，当时还又通了电话。我约他吃饭。我就是想见他，想再见他，再看一眼。但是他的意思是只要性。
过后几天我给他打电话，他说在上海。与此同时我在网上看到他的QQ在线，IP地址是本地。给他发了表情他没有理睬。（我又一次删了他）然后我的眼泪就下来了，这半年多第一次哭，痛痛快快的哭完后我觉得自己解脱了，前所未有的轻松。之后的这几天虽然偶尔也会想起他，但是和之前不一样了。

虽然我已为人妻母，但是一直不明白，性真的那么重要吗？没有爱只有性真的可以被接受？我和我老公感情很好，他对于我来说是兄长、是知己、是情人、是爱人，可是为什么我还会爱上别人？对于那个人，太多太多不舍，却无法接受与他肌肤之亲？
这次经历，让我明白很多，我把它叫做成长的代价，却又是无法承受的惨痛！
私房话解读：
对于你的故事，你的纠结，你的失落，我非常理解。
其实，我觉得每个女人都有两面性，就是一面非常端庄非常娴熟，另一面又是非常顽皮非常放纵的。通常，在别人看来很端庄娴熟的女人，其实内心无比渴望“坏”一把，甚至还会羡慕那些不受约束放肆又大胆的坏女人。而那些别人眼中放荡形骸的坏女人呢，则会很渴望端庄贤淑被人景仰和尊敬。所以，越是别人严重的好女人，越想要坏一把，有点叛逆的味道。
无数的女人，都有完美主义情结。就是把爱情想得太完美，把男人想得太完美。其实，那个男人带给女人的感觉，大多都是女人自己编造出来的，甚至强加给男人的。当女人对男人有感觉的时候，就会给他强加很多光环，甚至缺点都变成优点。而现实呢，现实是，这个男人其实普通得再普通不过了，他可能自私、无能甚至萎缩，女人却被自己的现象蒙骗了。所谓的完美主义情结，只是对男人强加的一个关于完美的想象而已。
我觉得这个世界，没有完美的男人，更没有完美的女人。大家都有自私的一面，甚至也可能怯懦、放纵、懒惰或者自卑。所以，你很贤淑很端庄，也可能做出出格的事情。