出轨与初恋上床患上恐艾症(3)

情人，呵！我觉得自己很傻。人家只想做个情人，而我却想着白头偕老，一生一世。我想起他们路过一家婚纱店的时候，我一脸幸福的看着，那时我心里是想着能有一天和他也去拍这样的照片。可是他当时的表情却是厌烦的。一种失落，心痛的感觉深深的谩过来，让人窒息。
这么多年，在沿海那样一个思想开放前卫的大城市，他的思想他对爱情的观念早已和我的大向径庭。我期望和他永远，而他也许只是在寻找当时的激情。他们的爱情已是物是人非。
外面淫雨霏霏，天空一片灰蒙蒙的，这样的天气已经持续一个多星期了。我站在窗前，心里的压抑，烦躁，无以言说。我又摸了一下额头，有点热，而且浑身无力，感觉疲倦不堪。身体出现这样的状况已经是近一个星期了，心理的恐惧一阵阵的袭来。
毕竟时隔经年，他还是以前那个对我忠贞不二，全心全意的为我着想的他吗？外面的灯红酒绿，沿海城市是个感情开放，性行为也超前开放的城市，会不会……心里有个想法跳将起来，我为这个想法惶惑不已。
我想起前不久看过的一个备受争议的帖子，深圳少妇和留美学生一夜情后沾染上爱滋，我深深的感到恐惧，我会不会也遭此厄运？
我努力回想着文中关于那种病的各种症状，浑身乏力，发烧，下体疼痛，又回想起他的摸样，他虽然不像文中的男人那样消瘦，但他的精神似乎也不那么好。

我觉得自己这一切和文中所描写的那么想象，
我越是这样想，越是感到恐惧，恐惧到无法自持。
伴随着我的除了恐惧的还有更深的愧疚。回到家，我呆呆的坐在电话机旁，看看表已是他快下班的时间，我拿起电话照例问他，回不回来吃饭，我不在是平时的漫不经心，而是很认真的询问，今天回来吃饭吗？
言语中有难得的温柔和小心，得到的回答是，回来，放下电话，我为着那个可能出现的后果而失魂落魄。只所以失魂落魄是因为只要那个后果不幸成为现实，那么我就得失去这拥有的一切，家庭，孩子，还得为这我那一次的草率的行为付出代价，受到永远也不无法原谅的谴责，来自良心的，来自社会的，就是死一千次也无法弥补这一切一切因我而起带给丈夫和孩子的损失和名誉。
看着这家里的每一个物件，大到电器，小到日常用品。哪一件不是他们商量着买来的？虽然，有时也因为意见分歧也曾闹了不少别扭，但甜蜜终归多与苦恼，也许生活本就如此，琐碎平庸，只是我并不自知，我一直以为我爱的只是苏博，所以并不曾把心全部给了他。
此时我也终于明白，逝去的将永远逝去。永远都不可能在回去。那些曾经的风花雪月只所以美丽，只所以令人留恋是因为没有经过世俗生活的侵淫，而他们的生活只所以显得味同嚼蜡，是因为我一直在拿这两种截然不同的感情在心里做着比较。生活并不是不幸福，只是我从来没用心去经营去感受，而只是把幸福的期望用在虚无缥缈的感情中。