妈妈，我可能不会爱你(3)

前尘往事，无需再提。生活教给我恨意从来不能解决任何事情，蚕食的只是自己。所以我不恨任何人，爱情是怎么回事我也略有所知，但我不会步你的后尘。现在我坐在窗明几净的房间里说着看似理智的话，心疼我自己。我多想穿越时光见一见年少的自己：请她吃一碗冰淇淋，买一条新裙子给她，告诉她不要害怕，将来你会有很好的人生，一切都会好起来。
3从年少时我就在盼望长大，总觉得当我成为一个大人，生活就可以不用那么糟糕。长大之后我才明白，其实长大之后生活未必就会更好，但至少不用为别人的错误买单。尤其当这个“别人”是你的父母的时候。
豆瓣上有一个小组，叫做“父母皆祸害”。大部分人都在感慨，童年不幸带来的最大伤害，是根本不知道该怎样去爱。
长大后，我离开家，我过得很好，活泼开朗，懂得与人相处，也不害怕付出。这些年来我看过许多许多书，明白该怎么调节自己的心情，亦懂得苦难也许不一定要经历，但是应该理解。我试着去理解你，在青春年少时遇到一个浓眉大眼的男孩，为此半生痛苦，也许你觉得值得，那么别的就不重要了。
然而你还是没有办法让我产生一丝的爱。上一次春节回家，我的表哥表姐表弟表妹们都在炫耀山寨机的功能强大，鄙视去商场花几千块买衣服的男女都是多么愚蠢。我坐在那里一语不发，你数落我这么多年一事无成，那大概是天下所有内心虚荣表面谦虚的父母的统一招式：告诉别人自己的孩子多么糟糕，是为了让别人夸耀一下他其实还不错。但你说的话未免太过难听，导致大姨都骂你说：“她一个女孩子在外面把自己照顾得好好的，你干吗还要这样说她？”

接着你又哭了。我不懂你的眼泪是从哪而来，怎么可以那么多。你哭泣的姿态那么夸张而矫情，我仿佛穿越时光看到你还是个孩子的时候，哥哥姐姐随便说你一点什么，你都可以卖萌撒娇地讨父母的欢心。但现在你已经接近五十，没有人再去为了你而象征性地骂骂别人。你还是没有长大，场面有点尴尬，你甚至都不懂收场，依然在哭。
每年的母亲节、春节、中秋节、元宵节，你都会收到我送你的礼物或者钱，因为你洗脸用电视上播放过的欧莱雅产品，所以你在村里很受羡慕。但当你得知那一盒子瓶瓶罐罐是四位数的价格，还是会暗示我相比这个，你更喜欢现金。你又结了婚，对方对你很好，下雪天，愿意帮你脱掉鞋子暖脚，你的3个孩子已经长大，有了各自的生活，逢年过节也会轮流或齐聚一堂地去看你。有一年我真心想过回去看你，但的确是订不到票。我在电话里这样告诉你，你却说：“为什么别人都买得到？”
电视上播放的是春运的几亿大军，广州机场和火车站人头攒动，连央视都承认车票难买，只有你看不到。你只是习惯性地数落我，就像我年幼时有一次被请家长，因为所有人的教辅书都买了只有我没买，因为你根本不觉得一个学生买教辅书是应该的，你没有给我钱。但即便是跟老师对峙的时候你也依然不觉得是你的错，你也不明白我被罚站在走廊里，听着琅琅的读书声的时候在想些什么。