我们之间，沉默很多(2)

他的话语，总是能把我的心当成靶子，即使有时不能正中红心，偏门却永不至脱靶。这样的情况还有很多，有时候他漫不经心一句话，就能毁掉我自己堆砌起来的围墙，还有围墙里面的大笑脸与灿烂千阳。一次我的电脑忘在寝室而自己回了家，急用但天气预报说晚上有暴雨，无奈只好打电话让我爸爸送我去一趟学校。上车后我没有跟他打招呼——我实在不知该怎样拿捏自己的语调，控制自己嘴角的弧度才能恰好使他满意，所以我保持沉默。过了一段时间，岑寂中他突然开口：“连招呼都不打，就跟我是后爸似的。”这应该是一种玩笑吧？但我完全没有笑的欲望，反而是我妈妈轻轻笑了起来。我只顾着难过与压制眼泪不让它夺眶而出，此时的我完全失去了其他感官的感知能力。我确实避他，我对他从来没有想要抱着大腿撒娇，或者抱着他胳膊慢慢磨他央求他给我换个手机的想法，想到他，我甚至出一身鸡皮疙瘩。
生疏至此。
我妈妈说我应该多试着接近他，说小时候他特别喜欢我，总是抱着我不放，让我骑在他脖子上到处走来走去。我仿佛有依稀记忆，但不足以压过我对我们那些冷冰冰的争吵的记忆，冷暴力的记忆，他的那些尖刺的话语的记忆。我还是爱他，但我恐怕永远做不出亲昵的举动了，我们的距离被那些记忆拉开，它们横亘在我们之间，把距离撑开，并且阻止我们贴近彼此。
温情总是与我们无缘。去年底，我的父母相继出差，我就拜托他们给我寄来明信片。我妈妈寄来了在台北“故宫”里买的纪念明信片，还寄了两张，生怕寄丢了让我失望，背面写着很温馨的话，我嘴角都不由得勾起来。可我爸爸这边就是另一幅光景，光秃秃的景点门票明信片，后面是同样光秃秃的荒芜景象——除了地址，什么都没写。他说没有见到邮局和邮筒，也就没有寄来了。当时是正要吃晚饭，我对着这张从天而降的明信片发呆片刻，然后放下开始心不在焉地扒饭。

没有拥抱，甚至勾住肩膀的时候都很少，沉默总是很多，开口多半话不投机。有时我苦于认为他对我期望过高，生怕自己令他失望，使得这既有的距离变得更远。怀着这样的心情小心翼翼地与他相处，如履薄冰的感觉让我对他的感情也变得淡薄。如我前面所说，我依然爱他，但我想不出也做不出任何让他察觉到这爱的行为。
上一次抱他好像是我初三时，他要到美国出差。彼时我们刚刚大吵一架，我洗完澡窝回床上睡觉，翻来覆去总觉得不说几句道别的话语不心安，于是又翻身下床。我爸爸正在他床前收拾行李，我磨磨唧唧心中颤巍巍地走到他身后叫了声“爸爸”，然后他回头，我抱了上去。我记得他放在我背上有点不知所措的手掌，还有顶在我身前的肚腩——我们最近的距离。