那么多美好，哪有时间去恨他(2)

可是大多数时候，我并不怨恨他的残忍，我只是在自己欢乐的性格里，埋下一粒自卑的种子，叹它为何结不出完美的果实。尼采不是说过么，男人的幸福是“我要”，女人的幸福是“他要”。我只是坚信着，只要他的残忍里还存在温情，哪怕只有那么可怜的一丁点儿，我就不会因为任何原因离开他。
于是我可以容忍，自己在那些发着高烧，还依旧强撑着走在冰天雪地里去买药的日子，也可以接受他从不在公共场合和我拉手拥抱的尴尬。因为我腿粗，成绩差，不是富二代，又不懂纳兰性德，我自卑地觉得自己不应该拥有那么好的爱。
毕业后的日子，我们在学校旁边的居民楼里租了间十几平方米的小屋，空间狭小逼仄却也温馨。原本以为这会是一场爱的逆转战，却没想到其实我们的感情，比预料中的还要摇摇欲坠。
起初他决心考研，我买来了所有的参考书，还负责伺候一日三餐，包揽了所有家务。每天他所需要做的，只是起床，洗漱，吃饭，高兴了看书，不高兴了就打开电脑打魔兽。而我清早就要出门，穿着二手西装和高跟鞋去和大爷大妈们挤公交。晚上身心疲惫地回到家，渴望一个安慰的拥抱，却往往一边准备着晚餐，一边听到他的声音幽幽地传来：“你今天这身也太没气质了。”
后来他看到朋友报考了公务员，又开始向往每天可以“喝茶水看报纸”的清闲生活。我对他所有的梦想都表示无条件的支持，帮他报名查资料，也毫不迟疑地贡献了全部工资。可是后来考试结果公布时，录取名单上没有出现他的名字。

再后来，他消沉了一段时间，我劝他回家放松放松心情，结果当他回来的时候，我满心欢喜地向他展示我在小屋里的新装饰，却听见他说，我要出国，已经联系好了。
那时候所有的委屈才真正地迸发出来。我不记得我流下了多少眼泪，只记得他整理了自己的东西就匆匆离开了，并没有留下什么告别和解释。那年的圣诞节来得特别突兀，仿佛一瞬间街上就挤满了亲亲热热的情侣。在告白和团聚不断发生的热闹里，我退掉了房子，一个人收拾行李，不知所从。
他的手机停机许久，我甚至找不到他在哪里，后来听朋友说他已经到了英国，开始了一段新鲜的生活，那时候的自己，抱头痛哭了三天三夜，才真正地明白，原来这份感情，自始至终都没有得到他的半点尊重。
从那之后，能够让我重新站起来的几乎是仇恨，我每天拼命在想的事情，就是如何能够超越他。我白天做一名勤勤恳恳的小白领，对人诚恳耐心做事踏实认真，不久领导给我加了薪，对我的表现大加赞赏。晚上回家自制健康的水果沙拉，买来DVD瑜伽光盘，对着电视机苦练功力，几个月后减掉了四公斤，穿进去了心仪已久的铅笔裤。
周末的时候报名了社会上的口译班，和同学们分享学习的经验苦练英语。结课时听老师在异国时的经历羡慕不已，他提议我可以申请去新西兰的打工度假签证。我规定自己每周看一本励志书，一部经典英文电影，写一篇总结性的周记，和欣赏的朋友小聚一次。
我的日子，被从前不敢想象的正能量占据着，我在自我充实的道路上忙得不亦乐乎，有的时候，甚至都忘记了去恨他。