原来付出是因自作多情(7)

于是我第一次鼓起勇气向我的丈夫歇斯底里的朝着我的丈夫几乎是吼着出来的：“如果当初你没有看上我，你干嘛要和我结婚，又干嘛带给我两个孩子呢？结婚这两年你给我带来过什么啊？呵、、、啊？”我在心里积压了多少怒火啊？第一次就这样的吼发出来，看来我已受不了很久啦！我就是想不明白是自己哪儿做错了吗？干嘛他总是这样的对待我呢？这一次我不愿意在忍受了，以前我总是在想：“自己如果闹，会惹的公婆不开心，我不想那样，可是现在我再也不要了，再也不要了”，我慢慢的发现如果我们的婚姻是没有爱情为基础所建立的，那么它就像是没有根基的房屋一样，经不起任何风雨的洗礼。然而大多数回族家庭的婚姻大多数就是有一种婚后恋爱的维系。虽然人人都说：“感情是可以培养的，话虽如此，但是在现实却往往与理想大相径庭。”以前的我听着这些话就感觉特别的有道理，可是怎么现在、、、、、、哼、、、、、、、、那种无力的感觉是不由自主的涌上心头，我只是感觉好累啊！
于是，我只是无力的坐在炕头看着丈夫匆匆的收拾着那个代表他随时会走的行李箱，头也不抬的收拾着，压根儿就把我当作是空气。哼哈哈哈哈，于是就有了开头的我的问话。后来他还是走了，听人说他和街上一个四十多岁的女人在一起，在一起的原因极其的简单就是因为有钱，而我唯一能做的就只是守候着这个空空的房子里的一个呆呆的我和我一个已出世得到女儿和我未曾出生或者即将出生的孩子。这就是我的命运，一个小媳妇儿的命运就是这样的吗？我感觉自己就是那种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉，有任何事情我只可以打掉牙往自己肚子里咽，不可以发怒不可以说话。在我19岁的时候丈夫已算是两年没有回过家，公婆虽然心里都明白，但是嘴上什么也没有说，后来我和邻居一起去在一个农家乐里打工，来养活我的两个孩子。我唯一感觉内疚的就是我给我的孩子没有选择一个好爸爸，让他们的童年和我一样。

在嫁到这家的三年里，有了孩子的两年内，每一个古尔邦节的时候就期待丈夫的归来，可是每一次都是失望大于期望。后来我的孩子会叫爸爸妈妈的时候，我更加期待丈夫的回来。其实我对他的感情只是一开始的那种朦胧，其余的也没有什么了，可是孩子、、、、、、、、、、。妈妈在我生第二个孩子的时候服侍了我一段时间，或许我这辈子的最大幸运就是拥有了妈妈和我的两可爱的孩子，以前我怨恨他带给我孩子，可是随着孩子的一天天的长大，每一天拉扯让我感觉我是有责任的，同时也是幸福的。只是孩子得到的父爱、、、、、、、、、。别人都说：“你为什么不离婚呢？你那样的年轻，干嘛要委屈自己啊？”可是我也不知道为什么，因为我没有靠山，因为我、、、、、、、、。
岁月的长流充满着各种各样的不公平，很多时候我们有一种凄美的爱情，它讲述的怕就是我所得到的这种爱情，我算是看到了爱情中的无奈和悲哀。有时候我们确实是爱着的，但也因为爱着，才会感到无奈，做出些伤到别人也伤到自己的事。爱情到底该是一种责任？或者说由责任萌发爱情？还是患难中的惺惺相惜？抑或是生命有了交点后所碰撞出的火花？怎么样的爱情才能不被时间遗忘呢？我不知道，我也无法诉说清楚，我的爱情未开花就如此早早的凋零。而今的我并没有指望怎样的爱着谁了，二十岁还未过完我就早早的步入众多像我一般命运的回族妇女一样“早也盼儿大，迟也盼儿大”，如此的讽刺。二十岁的花朵就像是在这一朝夕之间突然间的给陨落了，凋零了。未来的日子里会是神马东西来支撑她走下去，是顺心的走下去。再这样如花的年纪里却过早的承担了本不该承担的，又或许是回族造物主安拉在冥冥中的对我的厚爱呢？