拾穗人(13)

不知道是不是太孤独了，每次我都会写好长好长的信寄给珞然，因为我相信她能读懂我写的东西，或许她就是静美的化身，能够洗涤人的灵魂，使我安静。我坐在藤椅上看水中的鱼儿游来游去，不知不觉中荒度了一个下午，不知道是鱼儿倦了还是我倦了，我终于选择了离开，可走着走着心就空的难受，总觉得少了点什么，夜里我梦到了珞然，珞然告诉我，之所以那么难受，是因为忘了画下水中自己孤寂的影子，突然间我从梦里清醒过来，来不及拉开灯就拿起床头的素描板，在黑暗里画下一副自己，然后沉沉睡去。
这种恬静的日子让我过的恐慌，我总觉得这是一种梦境，暴风雨来临的前夕，总有一天它会唤醒记忆，回归现实，于是，我给珞然写的信开始多起来，连我自己都忘了寄出了多少封，我只希望珞然能带给我些安全感，证明我还活在这个世上。珞然回信告诉我不能再这样下去了，不然迟早会生病的。我懂她说的这些，可我却一点办法都没有，因为这一切都想一个密不透风的囚笼，而我就是那个带着枷锁的罪人，无论我怎么转圈始终不能摆脱束缚，我只能选择站在原地等待，直到有一天，漆黑的囚笼里能够照射出阳光来，或许这样我就解放了，心就自由了。

其实最为可怕的不是孤独轰然来袭，而是自己已经泡在孤独药水里太久了，连灵魂都变了形，而自己却丝毫不知，或许是构成自己的元素与孤独有太多的亲和力，潜移默化中我已不能正确地认清自己，仿佛是漂浮了太久的舟，已经习惯了被迷雾笼罩的感觉，有没有方向，方向正不正确，这一切对它来说都没有太为重要的意义，因为它还在水中一直飘着，只要不停，我就觉得一切安好。
我潜伏在街角泛黄的路灯下，看着路灯把自己的身体拉的老长老长，像一条无尽头的绸带，上面绣满了密密麻麻的往事，只要用力一扯就是一阵撕心裂肺的痛。那段时间里我不断地失眠，整夜整夜的合不上眼，呆呆的看着天花板，大脑一片空白，不知道在想些什么，我终于忍受不了这种可怕的寂静，午夜里我爬到楼顶眺望远处的灯火阑珊，仔细感受着黑暗赋予这座城市的神秘，倾听着轰轰隆隆的火车声，由远及近，我总错以为它的节奏能和我的灵魂发生共鸣，然后能承载着所有的悲痛行驶到一个荒芜人烟的地方。
习惯性的理了一个能遮住眼睛的发型，我不想让自己看到因每晚睡不好而留下的黑眼圈，好像这就是心里恐慌的烙印一般，让我不敢去照镜子看自己现在的模样，那段时间，我着了迷似的喜欢上了汪峰的《硬币》，无论白天还是黑夜，耳旁总是萦绕着那沧桑的旋律，即使耳机把耳朵隔的生疼也不愿摘下，好像这是我唯一的寄托一样，我告诉珞然我终于找回了自己，为此我为自己写了一首诗，就算是为了祭奠那段让人心酸的过去。