疯狂浴室：完美性爱治好恐艾症(2)

婚姻生活是平淡的，再加上我对晖的冷淡，晖难免会有时言语尖刻，因此这几年他们的日子过的并不幸福。现在的我想，如果换作我，自己所爱的人心里始终装着另外一个人，那么我心里会舒服吗?会好过吗?这样想来，那些看似晖粗暴的言语是可以理解的。只是当时的我并不自知，对于婚姻丝毫不作任何补救。反而从中寻求一种对那段爱情的留恋的正确性和对这段婚姻的失败的确定的感觉。以此让我更加沉溺与对往事的追忆，对萧的思念中。
也因此在这种心理驱使下，我才会瞒着晖去赴萧的约会。
时隔经年，再见他时，他仍孑然一身。我知道有自己的因素，这多少让我那女人的虚荣心得到满足。
一切好象又回到从前，那开满绚烂山花的山顶，那不知名的村庄以及他带我穿越的街道小巷，他们在彼此的拥抱中，爱情低吟浅唱……
在他朋友家里，我看见他朋友心领神会的出去，我知道接下来要发生什么。
我们拥抱，颤抖的接吻，然后抵死缠绵。
可是他依旧没有为我停留住他漂泊的脚步。我想起他说的，你可以做我的情人吗?
情人，呵!我觉得自己很傻。人家只想做个情人，而我却想着白头偕老，一生一世。我想起我们路过一家婚纱店的时候，我曾经那么渴望的看着，那时我心里是想着能有一天和他也去拍这样的照片。可是他当时的表情却是厌烦的。一种失落，心痛的感觉深深的谩过来，让人窒息。

这么多年，在沿海那样一个思想开放前卫的大城市，他的思想他对爱情的观念早已和我的大向径庭。我期望和他永远，而他也许只是在寻找当时的激情。我们的爱情已是物是人非。
毕竟时隔经年，他还是以前那个对我忠贞不二，全心全意的为我着想的他吗?外面的灯红酒绿，沿海城市是个感情开放，性行为也超前开放的城市，会不会……心里有个想法跳将起来，我为这个想法惶惑不已。
我想起前不久看过的一个备受争议的帖子，深圳少妇和留美学生一夜情后沾染上爱滋，我深深的感到恐惧，我会不会也遭此厄运?
我努力回想着文中关于那种病的各种症状，浑身乏力，发烧，下体疼痛，又回想起他的摸样，他虽然不像文中的男人那样消瘦，但他的精神似乎也不那么好。
我觉得自己这一切和文中所描写的那么想象，
我越是这样想，越是感到恐惧，恐惧到无法自持。
伴随着我的除了恐惧的还有更深的愧疚。回到家，我呆呆的坐在电话机旁，看看表已是晖快下班的时间，我拿起电话照例问他，回不回来吃饭，我不在是平时的漫不经心，而是很认真的询问，今天回来吃饭吗?
言语中有难得的温柔和小心，得到的回答是，回来，放下电话，我为着那个可能出现的后果而失魂落魄。只所以失魂落魄是因为只要那个后果不幸成为现实，那么我就得失去这拥有的一切，家庭，孩子，还得为这我那一次的草率的行为付出代价，受到永远也不无法原谅的谴责，来自良心的，来自社会的，就是死一千次也无法弥补这一切一切因我而起带给丈夫和孩子的损失和名誉。