80后的爱情(2)

爱情来时似乎无法抵挡，单纯懵懂的我在遇见他的那一刻开始，美好的爱情总是无法预见，而那时我认为是可预见的，在我的誓言里他便是我前生所约定，十六岁的我，一个什么也不懂的灰姑娘就这样糊涂的跟了一个大自己五岁的男人。什么是爱情？那时侯没有清晰的概念，也许是处于寻找爱的感觉，也许是虚伪想要证明自己的美丽，又或者是自卑的怕没有敢要这丑小鸭，所以我认定我是爱他的，这一辈子我非他不嫁。女人说恋爱时女人是天使，结婚后女人是奴隶，而我便是最好写照。转换角色的我无法接受天使到奴隶的转变，可事实上我已回天乏力了，也就只能接受这不愿接受的事实。
婚后我们常为家庭经济吵架，他是一个懒家伙，吃不了的苦的人，相对于我的柔弱，我比他更能吃苦，家里所有的事情都由我一手操办，我总是心疼他工作时辛苦，为他增添营养，而事实也非我想象的劳累，他总是念叨的着工作很累很辛苦，以借口不去上班，几乎每个月都是上半个月班休息半个月，休息的那半个月都是坐在麻将桌前吸着烟谈笑度过，虽然知道这样很不好，可我只能忍受，只为了能拥有他直至白头。我的信念就是从一而终，我不喜欢滥情的男女，我甚至想象那些滥情的男女怎么能从一个爱人到另一个爱人的过程，我鄙视那些不专一的人，对那样的人我常不用正眼瞧。有时候我会问他一些很奇怪的问题，比如说住在我们对面的老乡，女人漂亮的勾魂，男的帅气的霸道，可女人总是和不同的男人交往甚至上床，我便喜欢在我们做爱的时候问他那女人怎么就能和别的男人上床，和别人上床时女人就不会想到那样做对不起爱她的男人，他总是笑而不答，继续的索要，我总是在那种状态下主动的向他保证，他是我这一辈子唯一的男人。

生活的压力让我喘不过气来，争吵天天都在继续，而这也因为我懵懂的不知道保护自己，一次一次的做人流，原来活力四射的天使变的人不人鬼不鬼的。受伤后才发觉原来自己一直的爱情就是这样的凄惨。终于我有了觉悟，可这一点觉悟也被后来的事实终止，不得以我成了年轻妈妈，经济也变的越发的紧张，对于孩子的到来一点准备的都没有，可我知道我不能丢弃他，否则女人有的幸福我便一世无缘。不后悔在风华正貌时有了宝贝，至今都不曾后悔让他来到这个世界，他让我在最辛苦时候成为了最幸福的人，我爱宝贝，和所有的母亲一样，我爱宝贝。
迫于经济的压力，我带着孩子回到老家，原想这个可以减轻他的压力，使其不必太过辛苦。我以为孩子到来会使我们恩爱，会使他努力工作，可我想的太简单，我不曾想到事实没有我想象的美好，却超乎想象的糟糕。他未能努力工作还给我们的爱情划上了休止符。他无法忍受没有性的生活，仅仅一个月都无法忍受，在我眼前赤裸的两个躯体翻云覆雨，那一瞬间我们的爱情彻底终止，我恨这样的男人，即使是在他跪下的那一刻我也没有停止恨他。
想到我们的孩子，我没有离开，想着怎么去原谅他，我努力的尝试忘掉过去的一切，努力的结果便是让自己更加的痛苦，我无法去接受一个背叛我爱情的人，我委屈的想到我的青春因为他耗去了大半，原本快乐美好的我，因为他彻底的丢弃，他无法想法想象我需要多大的勇气和他站在一起，曾经来之不易的爱情就这样破灭，在我的心底造成永远的伤害，虽然生活在一起，可我没有办法不去恨他，我拒绝他的碰触，因为那肮脏的东西曾经在别人的阴道里污染过，在那块圣地他没有资格进入。终于我们都崩溃了，终于我决定离开他，换了新的工作，到他找不到地方，离开他空气也清馨了，自由的天空，自由的呼吸，没有他的地方好自由，好自在。